#机智

儿子考试得了66分，不知道该怎么给父母看。 回到家，爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动，马上放下书包，拿出试卷给老爸看：“老爸，你看我考了99！” 父亲认可地点头。 晚上，父亲突然想到什么，冲下床去，跑到儿子的房间，给了他两个毛栗子。

甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”

搞笑段子：吓死老娘了 本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！”

神一样的对抗：地铁安检，要求瓶装水要喝一口。 排在前面的一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。 安检员在后面大叫：哥们等等，硫酸也点不着啊！

章子怡给汪峰生了一个女儿，估计汪峰此时此刻的心里已经在酝酿着怎么跟章子怡离婚吧，汪峰就没有儿子的命！ 神评论： 汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的… 不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了…

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

我们班是11个男生，42个女生。 昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：“同学们，请用一句话形容我们班。” 一女汉子开口就说：“阴盛阳衰。” 一男生奇葩神回复：“你干嘛不说凶多吉少？”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女：“为什么不是第一啊……” （装可爱貌）男：“有了你……我就是最幸福的人!” （浅浅的微笑）女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。” （遐想状）男：“为什么？” （疑惑）女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。” （大步离开）

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！” 约翰叔叔想了想，说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”

1. 做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买。试残了旧了，五折抛售还有困难。 2. 世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了“少年派”，一个打造了“少年犯”。 3. 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：“欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取。”据说小偷就这样被擒了。

今天陪女友去买手机！ 女友看见一款手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候， 那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。” 结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！” 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金… 由于太难背，于是教学生背了一个口诀： 捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。

某校男生A与女孩B一直恋得很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。”A当时就火了，说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开得更鲜艳，不会枯萎！”B不禁哑然。

一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。 每次他都面带微笑地拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……

老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”

天山童姥 一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴～老人卡～！” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？” 一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

初中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话…… “你儿子有早恋行为啊！” “你们应该教育教育啊！” …… 我妈：“别逗，老师啊，那孩子长得那么丑，谁跟他啊。” 老师都乐了。

1、你没看到红灯？ 没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。 2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。 米老鼠是一只猫还是一条狗？ 3、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响，那么你认为两张罚单对你有影响吗？ 4、我很高兴听到你说我们局长是你的朋友，这样你就不用担心没人保释你了。 5、你认为我们不给漂亮的女士开罚单？ 你说得对，我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。 6、你能跑过每秒1200米吗？ 因为那是子弹追赶你的速度。

书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！” 顾客：“看你这是什么态度，没一点笑脸。” 营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”

是不是亲生的啊 家有外甥女七岁，正是淘气的年纪。今天家人坐在一起磕着瓜子聊天，外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了。她爸爸说：“赶紧收拾起来。” 外甥女：“就不。” “你是不是我闺女，是的话就收拾了。” “你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了。” 一屋子人爆笑啊，哈哈。

漂亮女人：这种布料怎么卖？ 男售货员：一尺一个吻。 漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。 女人把布料装好。 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！ 车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！ 把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩......”