#机智

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。” “生了啥？”男甲问道。 “你猜猜。”护士说。 “男孩。”男甲猜测。 “不对，再猜。”护士提示。 “女孩。”男甲再次猜测。 “真聪明，两下可猜对了！”护士说。

甲和乙二人相互不认识。 有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。” 乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！” 乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？” 甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。” 乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！” 除了一位先生外，大家都站了起来。 “您不愿意到天国去？” 信仰复兴运动者问。 “当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。 他对老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。 老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。” 老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”

本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了。下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯地接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？” 对方沉默了一会儿，来一句，“送快递的！” 无限尴尬… 然后我立马从普通话转到唐山话，“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问：一百万以上的呢？ 我破口大骂：傻吗，一百万以下的我都没有，一百万以上的更没有了！

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！” 但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！” 尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！” 他快活地说。

男孩对女孩说：“你干嘛那么节省啊？” 女孩说：“怕把你花穷了，以后娶不起我。” 男孩说：“如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？” 女孩说：“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。” 这是我听过的最美好的情话。

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢！” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的？快多给孩子点。”

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

司机笑话。 公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找… 司机踩上油门开车走了…

一哥们肾虚，想买汇仁肾宝。来到药店，看到一妹子长得很漂亮，便想调戏一下，对妹子说：“给我来瓶我好你也好的药。” 妹子一听，接着说：“你买砒霜吧。” 好机智的妹子。

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。” 蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。 男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲。哪知慌乱中错背了小姨子。 女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！” 这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

坐公交，有一站上了很多人。 余光看到旁边站着一位穿老人拖鞋、满腿粗毛的人，心想让座，于是说：“大叔。” 随着眼光抬起，卧槽！ 原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！ 六目交接了一秒多，我默默对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？” 当时我好机智呀。

一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱，都埋怨怎样都会被找到。 这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。 众人又问：那存折放哪？ 大叔：烧掉，要用的时候再去补。

今天坐车，因为家乡的路比较旧，所以就会很颠簸。 这时，一位貌似九岁的小女孩说：“爷爷，这车好震。” 她爷爷冒出一句：“这就是所谓的车震。” 全车人听懂后都笑爆了。 “爷爷，你这么吊，家里人知道吗？”

有一次上课的时候，躲在书后面睡觉，梦到很伤心的事情，在梦里一直哭，结果真的哭出了声，全班都听见了。同桌赶紧把我踹醒。 老师过来问我怎么回事，我机智地指着书说：“这道题我不会做。”全班大笑，老师都没忍住。