#机智

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服时，他总是表示意见。 他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。 店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。” 妙的是，他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难。”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。 她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： 我就是去看看你说的对不对而已！

夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。” 第二天，学生也在上课时呼呼酣睡。教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉。学生辩解道：“我也是去见周公了。” 先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？” 学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

夏天，一对青年男女在谈情说爱。男友指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 女友说：“那我是花，你是啥？” 男友说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女友说：“我不喜欢蝴蝶！” 男友说：“为什么？” 女友不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。 一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？” 主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说，好嘞，然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。 银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后，富豪来还钱，利息仅15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

从小就能看出长大非凡啊。 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了，这时我推门进来了。儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

面试时老板问：“你对丑和穷有什么看法？” 我：“丑和穷加起来一共十一笔！注定了是光棍。” 老板：“你被录取了！”

“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方。帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

一个顾客在酒店喝啤酒。 他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。”老板得意洋洋地回答说。 “那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” 老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

一对年轻男女聊天， 男：“面对食物，我总会变得很单纯。” 女：“怎么单纯呢？” 男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。 最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！” 这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。 她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

一个知名的人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。 打开一看，上面只有“笨蛋”二字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”