#机智

妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？” 女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”

一天中午，爸爸让五岁的儿子睡觉。 五分钟后，儿子说：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “不行，自己去倒。” 又过了五分钟，儿子喊到：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “我说过不行，再说我就打你了！” 又过了一会儿，儿子说：“爸爸，” “又怎么了？” “嗯，你来打我时，可不可以顺便给我倒杯水喝？”

昨晚，老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？” 如果不回答就不让睡。 我只好回答说：“当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。” 老婆点点头，满意地睡了...

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达溜达就出了商场大门。她奶奶的，没钱！ 我也任性。

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 四川人说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们四川人说话了”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

高三的时候，班上一个成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前，他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。” 班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了。没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐，然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。这算不算机智呢？

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：“美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？” 女模特回答：“当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。”

表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见？” 表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”

去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。

患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。 医生：那给你这本吧。 患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。 医生：这本只有色盲能看出来。

书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？你不是人吗？” “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。” “我进去不就有男人了吗！”

我一个同学去便利店打工。 一天，老板说：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们，顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学回答：“诸神之战，凡人岂敢插手。”

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯：你还记得咱们没钱的时候吗？ 盖茨：不记得。 乔布斯：我也不记得。 盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯：你需要贷款？ 盖茨：不，不，银行需要。 乔布斯：你们Windows 7要占多少空间？ 盖茨：有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！” 3、希拉里非常气愤地问克林顿：“你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！” 克林顿回答说：“是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！”

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”