#机智

悟空想吃肉，但想着自己答应师傅，不可杀生。 左右掂量，有了一个主意。他弄了口锅烧着，然后把金箍棒架在上面，捉了只野兔，对野兔说：“我听说你会过独木桥，与我表演表演。” 兔子没奈何，只得拼尽全力，竟叫它走了过去。 悟空大喜道：“好生厉害。我还听说你会走钢丝，再来表演表演！”说完就把金箍棒变成了钢丝！

能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤呢？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！” 老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

授人以鱼，不如授人以渔。高僧问青年：“一根鱼竿和一头猪，你选哪个？” 青年说：“我要猪。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 青年说：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。” 高僧…

老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师…

一位女士在圣诞节大购物中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩拾到了钱包并归还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣，我钱包里面原来有一张20元的钞票，怎么现在变成了20张1元的零钞了？” 小孩马上回答道：“没错，小姐，我觉得你应该有零钱作酬金了。”

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

今天去买菜，发现一个杀价方法：就是跟在大妈身后，让大妈和老板讲好价钱后，我就跟着说：“老板，我要一斤！”

期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。 老师说：“这位同学，你不用再写了，我不会收你的试卷了！” 学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！” 男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静地和旁边的一个男人说：“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。” 那个男人真的给拉上了… 给我们看的这个无语。 大姐你威武啊…

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。” # 喝得苦中苦，方为人上人！ 阿晕这孩子有前途…

砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！ 一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：180卖不卖！！！ 拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，我老婆好聪明，一下子就猜出是我！

lz 开一午托部，中午午休时，一个一年级的小屁孩对我说：“老师，给我们讲一个鬼故事吧。” 我说：“小孩不能听鬼故事。” 他说：“嗯哼，老师讲一个吧。你讲个鬼故事，甜甜就害怕。她一害怕，我就可以抱她了。” 呵呵，小屁孩，道挺深啊！

1. 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然，一时手足无措! 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!” 2. 今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。” 3. 今天坐公交，人特别多，不过我有座位。 前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。 忽然妹纸大喊一声对那个色狼说：“你是警察呀!” 一车人都看他，声音太大，那个色狼说：“不是呀”，很无辜的样子。 然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼：“那你拿你的枪对着我干嘛了呀!” 然后，就没有然后了...

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您当场把它砸了吧！”深藏功与名！

A substitute teacher was trying to make use of her psychology background. She began her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, please stand up." Right away, Little Johnny stood up. The teacher said, "Why do you think you're stupid, Little Johnny?" "I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" 代课教师试图运用她的心理学知识。 开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。” 小约翰马上站起来了。 老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰？” “我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那！”

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？” “一心可不能二用哟！” 儿子不出声了。 过了一会儿，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？” 儿子不吭声。 妈妈又问了一遍，儿子说：“做家务怎么还说话呢？” “一心可不能二用哟！”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位。等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了。于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。” 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。 - 不买不买。 买吧买吧。 - 不买，不需要。 买个嘛，便宜勒。 - 都说不买了，再纠缠，我喊警察了。 警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事… 很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了。” 我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”