#机智

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？” 少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们观赏。”

国庆和一哥们饭店吃饭。 菜上齐，哥们儿喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开。” 服务员惊奇地说：“不信。” 哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?!”

今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”

有一女生，不知道大我们几届。 手机没收之后，从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。这事就算了。” 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

老婆出差在外，今早上我起床有点晚。于是就麻利地吃完早点。因为我还要送3岁的儿子去幼儿园。没想到，儿子却意外地告诉我说：“爸爸，我生病了！我不去幼儿园行不？” 我一听，慌神了。急忙问：“儿子，你哪不舒服？” 儿子说：“人家不正在想着的吗？你着啥急啊。”

同学过年回家，在火车站遇到一个女孩。女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。 看着她真诚的眼神，师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现，问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”

搞笑段子：机智的老婆 看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完，一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!! 儿子：吃肉跟长胖有什么关系? 母亲：怎么没关系? 儿子：那你说是羊肥还是狼肥? 母亲：羊啊。 儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。有一次，在去讲课的途中，司机对他说：「教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教。」 「哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色。」到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题… 司机一时答不出，但还是很镇定地说：「这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！」

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。 下课后，同学们都把自己的作品交了上去。 在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气地问：“是哪个同学交的白卷，站起来！” “是我画的。”一位同学回答道。老师问他：“你画的什么啊？怎么什么内容都没有？” 只见这个同学不慌不忙地说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。 一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！ 一会儿，她撑着井沿往上爬，很是狼狈。一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊…”

论二宝的重要性！ 大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。 二宝：你放心地去上学吧，我会折腾得爸妈没时间检查你的作业的。

买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：…

爸爸：孩子，你知道吗？ 有的小孩真的很能吃苦。 儿子：... 爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 儿子：... 爸爸：你能做到吗？ 儿子：不能，除非是肉馒头。

春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。 突然，妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。 小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。 小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！” 小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。” 妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。” 小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。” 小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。 在柜台说：“我取一千。” 里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。” 老人说：“我不会。” 柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。 上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！” 那工作人员看我的眼神简直了。