#机智

今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一个小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一个摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回答：“你又不是我的屎，怎么知道它不急~”

爸爸：“小阳，数学考多少分？” 小阳：60 爸爸：才刚刚及格！？ 如果语文比数学还低你就别叫我爸！ 小阳：对不起，爸爸！

要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？ 女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？” 男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

家里买了一只小乌龟，岳母说：“这小乌龟壳儿挺硬。” 我回应道：“硬啥呀，铁锤一敲就碎。” 岳母反问道：“铁锤敲啥不得碎呐？” 我回答：“钉子。” 老婆揪着我耳朵说：“会不会和长辈聊天？”

get咯！ 往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。” 当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

我和我兄弟坐同桌，上晚自习时，班主任说：“不要说话了，安静上自习。” 结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子，笑得不可开交。 结果被老师看到了，就问他：“你在说什么，上来说。” 然后他大大方方地就上去了，说：“都别说话了，安静上自习。” 班主任都被气笑了。

今天打了个黑车，快到家时，发现身上分文不剩。 “在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来。我把200元刚掉在车上了，太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。” 我接过钱，快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了…

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时，一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。 这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱斯曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。 为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择在法国汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付账友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

有一次基辛格应邀讲演。 经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

老师：“小强，请用资本和劳动造句。” 小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。” 老师：“还有劳动呢。” 小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻扑到沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！” 我特么太机智了！

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里有一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你能听到铃声，但它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

我他妈太机智了，又省了几十块钱 　　一个人去酒吧喝闷酒， 　　刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 　　说如果我请她喝酒， 　　她就答应我任何一件事， 　　于是我请她与我一起喝酒。 　　喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带， 　　羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 　　我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 　　我他妈太机智了，又省了几十块钱。

8岁的女儿有一些不好的习惯。 所以我最近在看一些如何教育孩子的书籍。 晚饭后全家人正在吃葡萄，其他人吃完都抽身离席，唯独女儿最后一个。 于是我跟她说“你吃好后把葡萄皮倒掉，然后盘子冲水洗干净。” 女儿摇摇头，我说：“妈妈知道你会做的，这么小的事情都不做，长大后怎么做大事呢？” 女儿吃完了葡萄，淡定的边倒垃圾冲盘子边说：“老妈这招你从哪本书上学的？”

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来。这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。 过没多久，警察局又寄了一张照片过来，那是一张「手铐」的照片。他马上就乖乖地把支票寄出去了。

威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。 假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。 威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有益，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。” 这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。 那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。” “我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会。由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。 扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。 当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。” 这时，扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，把胡须给忘了戴就上台。 主持人一看不对，这圣诞老人怎么没有胡须呢？便说：“你是何人呀！” 这时，他知道自己忘掉戴胡须了，急中生智地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后，马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

大叔找小圆问路：公安局怎么走？ 小圆：你想走路去？还是坐车去？ 大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！ 于是小圆把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。 大叔接过钱包后，小圆立刻大叫：抢劫啦！ 十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

和男友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

老师：谁知道青蛙与蟾蜍有什么区别？ 一男生：我知道，蟾蜍是青春期的青蛙。 老师愕然，男生解释道：您没见到蟾蜍浑身长满青春痘吗？