#机智

晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。 吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。 她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。” 我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢…

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”

上课了，老师开始发试卷：“X，100分！” X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。 老师对此大惑不解，生气地问：“Y，你疯了？！” Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！” 没等老师说话，X也作了这样的解释。 “真有意思！” 这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？” “Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。 ......

小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！

手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。” 师傅答曰：“十元。” 我说：“能便宜点不？” 师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？” 老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

昨晚老婆跟姐妹去逛街了，把女儿（7岁大）扔给俺照顾。 吃过饭后，陪女儿玩了一会儿。女儿就捧着小平板在玩游戏，我在一旁玩手机。玩了一会儿，看看时间也不早了，问女儿：“丫头，这么晚了你都不担心你妈妈吗？要不给她打个电话？” 女儿直接来句：“爸爸，妈妈是你喜欢的人，你都不担心，我担心啥。” 我……

女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

“你们谁知道如何保持平衡？” 老师问道。 “脚踏两只船。” 小明说道。

今天下了一天雨，刚刚路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。从小孩旁边过的时候，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗半开，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人，我以为小孩要吃亏。谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边居民楼，不见踪影……

初中时刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本。去看之前，班主任语重心长地说，让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云…… 大家都怀着激动的心情来到电影院。放到JACK帮ROSE画画那里，当时年纪小，我们女生都很不好意思，低下头去。这时我看到旁边的体育委员（男生）看得目不转睛，然后义正言辞地对我说：“那个沙发很不错！”

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。

陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。买单时，我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。” 果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

追美眉。 我：“做我女朋友好吗？” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答：“好！” 牵手成功！

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

一次老板骂同事：“是不是脑袋被驴踢了？” 同事说：“是啊！小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的，后来我看到了一头驴……” 从那时候老板再也没吵过他！

老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”