#机智

生物课上，老师问： “假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？” 学生：“这简单，马上停止你的想象力就OK啦!”

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

跟朋友去银行存钱五万元整，银行说：“存五万元以上需要身份证！” 朋友摸摸口袋后发现没带，说：“忘记带了，你通融下吧。” 银行回答：“不行！这是规定，五万元以上必须要身份证！” 朋友：“额……好吧，你找我一毛钱吧。” 银行：“……”

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。 店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？” 小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…” 店长：“……好！起码知道你在亚洲了！” 店长你心态是有多积极！

听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。 当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。 只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 她未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是 抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！” 客人明明看见那后院有群鸡 鸭在啄食。 于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？” 客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只， 给我骑去就行了。”

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。 一日，在游艇上，小狗突然失落水中。这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。 船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不像救人那样重要。 这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。 船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

记得初中那一年，我偷偷跑出去和同学们上通宵，早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候，居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开，正准备说话的时候，我马上反应过来，理智地说：“我刚刚出门忘带钥匙，回来拿。”然后躲过一劫。

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……” 搭讪新技能

粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

妈妈领儿子去市场买东西时，碰见一个卖樱桃的老熟人。老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。 “爱吃。”小孩儿答道。 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

搞笑段子：多机智的孩子 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了…… 新技能啊。 学会的赶紧赞

曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次，他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。”

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

阅兵式结束后的记者发布会上，有日本记者问：“为什么在抗日战争胜利70周年的阅兵仪式上使用的摄像机、照相机等‘长枪短炮’都是日本生产的？” 发言人看了记者一眼，愣了一下，突然唱道：“没有枪没有炮，敌人给我们造。” 记者席爆发出雷鸣般的掌声，经久不息。

“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”