#机智

刚刚悲催了，在芜湖坐动车，一工作人员（女）在招呼：带小孩的和老年旅客请往前走，一会儿给您优先检票。 我嘴欠地问了一句：长得帅的优先吗？ 结果那姑娘说：那您最后进吧…

1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的，先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”

CCTV2正在放一个中国大厨 vs 法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材。法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊，老法们！） 结果中方悠悠地拿出肥五花肉，开始自己炼猪油，法国人崩溃了 23333

伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯称为“新时代的最初一位诗人”。 处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。 宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知又笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？” 但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

1. 公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压、血糖、血脂、胆固醇、体脂率全是正常值。 后来他因为工作不够努力而被开除了。 2. 一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停地放屁。这时候司机实在忍不住了，说：“大兄弟，你可别再放了，你这屁不但臭，还辣眼睛……” 3. 买单时老板说：“你们没点蛋黄炒蟹？” 我说：“没。” 他恨铁不成钢地说：“这么说吧，来我家不点蛋黄炒蟹，那就等于没来过！” 我说：“既然没来过，我就不付钱了，再见。” 老板赶紧拉住我。

对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。 如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。” 里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

老婆今天突然问我：“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？” 我顺口说到：“把你休了。” 说完以后意识到要坏事。 老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说：“你怎么不问问第二件事做什么？” 老婆大声说到：“那第二件事做什么？” 我含情脉脉地说：“第二件事就是再把你风风光光地娶回来，觉得你以前嫁得太寒碜了。” 老婆听后，眼泪汪汪地对我说：“老公，你真好。” 说完躺在我怀里哭了…… 现在想想，我当时真他妈太机智了！！！

要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是，“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。 丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”

明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。 有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中。当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。 有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。” 劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

一天，女儿赖在电视机前不走。 老婆有些沉不住气，催促道：“别看电视了，快去做作业。” 女儿说：“妈，我正在做作业，你看！” 老婆接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视。”

死党接到一个骗子电话。 死党：“你谁啊？” 骗子：“你猜猜我是谁啊！” 死党：“啊，你是大琳吧！” 骗子：“对啊对啊，我是大琳！” 死党：“好巧啊，我也是大琳。” 骗子：“……”

初中时县里网吧查得很严，学生要是被抓到还得校长亲自来提人。 班级一哥们儿一次正赶上警察来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。 警察叔叔过来时这小子睡眼惺忪地喊：“爸，外面咋回事啊？” 叔叔看着他：“没事儿，继续睡吧。” 走时还给他掖了掖被子！

威利高声祈祷道：“上帝啊！ 求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧！” 姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！ 上帝并不是聋子。” 威利轻声地答道：“我怕妈妈听不清楚呀！”

有天和喜欢的女神一起爬山，到山顶后女神激动地说：“啊，祖国，我的母亲。” 然后我机智地说：“啊，祖国，我的丈母娘。”

老师上课说：“你们还不如一头猪！” 角落里传来一句话：我们都不如，就你如

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！” “好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧！”丈夫道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。” “果然不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”

朋友特别怕老婆，零花钱被老婆管得特别严。今天和几个哥们出去打麻将输了500多，我们几个看着他也挺可怜，晚饭就请了他。饭桌上他说：“哥几个，谁借我10块钱，我去买个请柬，回去交差好报账。” 哥们，你太机智了，我又学会了一招。