#机智

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 "绝望"就是饭馆吃饭点了两道菜，吃第一个时想：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个时感叹：“靠！还真有！” "无语"就是法官问：“你为什么印假钞？”罪犯回答：“真钞我不会印。”

有位军属太太，一次不小心地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？ 这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！” B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？” A…

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

1. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率… 2. 老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 3. 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的； 夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好； 夸一个学数学的有洞见，可以夸他有搞数论的潜力。 骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

一哥们结婚，被堵门的要红包。 红包塞完了，门还没开。 新郎大喊一声：“媳妇儿，这塞的可是咱家的钱。” 话音刚落，门开了。

一次朋友过生日，我和朋友说着笑着。我问了他一个问题：“给你个选择，如果说有俩个女的，一个有胸但长的丑，另一个长的漂亮但没胸，你要哪个？” 只见他开始思考，便说：“隆胸贵还是整容贵？” 当时我就笑得停不下来了。

我班有个特别羞涩的男生，他有个青梅竹马的女友，两人从小一起长大。有一天，他们一起吃饭时，一群女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特别淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！” 果断腹黑。

女友：为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？ 男友：我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你。

我是新疆的，大一入学报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪。他问我是哪的，我说我是新疆的。然后他说：“你们新疆除了布达拉宫还有什么？” 我冷冷地说：“还有兵马俑。”

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

一青盲人涉讼，自诉眼瞎。 官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？” 答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。 酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。” 知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！” 小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”“稻草呗！”小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。 我和女朋友睡前打电话，互相说各种肉麻话。为了不被爸妈听到，我硬是回忆起了好多英语…

同事刚买了一个6s，在单位各种炫耀，各种流弊。单位有一个大叔，人特好，用一个红米note。同事拿着6s到大叔面前，说6s各种好处，扒拉扒拉一大堆，最后问大叔：“你为什么不买一个？”大叔回了一句特别经典的话：“我又不坐公交车，买它干嘛。” 公司瞬间沸腾了。

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

女孩儿来例假了，腹痛。男孩看到了，在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了，女孩儿的心也渐渐凉了，起身打算走。这时，男孩拉住了她：“给，我这是小米手机，玩了半小时游戏，拿去暖暖。”

4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“妈妈开门，我是送快递的！” 真是太机智了。

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！” 小明低声道：“师生关系……” 老师：“滚！”

男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说：“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你吗？” “这年头你还能捡到一分的？” “能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。