#机智

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事。

小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。 他老爸为了让他学会数三，给他三个葡萄粒。小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！”

亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。 他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 哎嘛，这孩子有钱途啊！

一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语就能说得清清楚楚？” “是这样的，将军。”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。 “别害怕。”导演对她说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的。回来时，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？” 同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维。门卫登记完后问我：“你呢，叫什么？” “孟浩然”

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。 一天，大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？” 毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了。主人杀死了这狗，剖开它的肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答： 1. 错觉！完全是错觉！ 2. 其实我还可以更丑的。 3. 要不要送张照片给你辟邪？ 4. 你说话怎么这么不诚实？ 5. 我很丑，但是我很抢手… 6. 我曾经吓死过很多人，你小心点… 7. 我是故意的。 8. 对不起，我是实力派！ 9. 太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。 10. 你别以为你说话与众不同，我就会注意你… 11. 天呐，你居然抢我台词。 12. 我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。 13. 嗯，丑到极致就是一种美了。

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

你说我跟范冰冰谁更漂亮？ 女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 女：“所以呢？” 男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。 自从脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。

和男友一起逛街。 逛久了，无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后，终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了…

小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。 婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看。我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一个新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？” 他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？ 其实把搭讪的顺序反过来就好了。 “美女，你好。我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼。”

三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。” 我真是太机智了！

我们学校厕所少，每次上厕所都要排队… 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站。顿时，我闺密气愤地说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”