#机智

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？” 答：“4月8日。” 教授说：“哪一年？” 回答：“每一年。”

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一条告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。 原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话：“叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。” 然后老子就被抓回去了，他就坐我的位置上开心地玩着了。

跟闺蜜吃火锅。 闺蜜: 帮我下个河蟹煮了，我要吃。 我: 每人一个锅，你自己怎么不下… 闺蜜: 我信佛，不杀生。 我: …

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐不乐意了，一个劲儿叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂抹边说：“你的防晒霜没抹匀呢。”

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。 国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……” 小偷忙说：“那么就让我老死吧！”

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。 为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。 终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”

板口试甲、乙、丙三位男性应征者。 问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？” 甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。” 乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。” 丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。” 结果，丙被录用了。

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一个年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

村里来一个卖糖葫芦的。 一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。” 我回答说：“对不起，我没有女朋友。” 小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。” 这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来。 贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？” 大妈淡淡地回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说：“真的吗？那你们为啥分手？” 我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”