#机智

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了。” 我顿时失语。

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 熊孩子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？ 儿子：不吃。 妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。 儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。我说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说：“网络真好用，一搜就搜出来了。” 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。 美娜轻轻推她的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？” “嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

一姐妹坐公交车时，特意往包里放了好几个空钱包。小偷把手伸了进去，发现里面有好多钱包，不禁愣住了。姐妹笑着对小偷说：“为了感谢你们的再次光临，我特意搞了个随机游戏。”

1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。” 同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！” 3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。 吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。 小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。” 4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：“ATM机。”

穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情，别人问你不怕走光吗？直接把裙子掀起来给别人看，我的安全裤我还一脸淡然，对方那表情也是醉了。

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！” 小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字。”

拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。 他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！” 法官回答：“好吧！” 集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。” 偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。 法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”

和老婆吵架，一激动，脱口而出“滚滚滚！” 老婆不依了，十分生气地说：“你再说一遍！” 我当时就火了，再说一遍就再说一遍，“滚滚长江东逝水！”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

我同桌是一女的，好多次上课的时候，我无意间看见她时不时地看看自己的胸部，不由觉得很奇怪。 今天上课，她又看了一眼，我就问了：“看什么看，看了也不会变大。” 她说：“你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己，像我这种平胸的妹子，只有好好学习才能有出路。” 我：“嘿嘿，那什么，我……我……我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

霍建华大方表示：“胡歌啊，我跟他CP很久了。” 前段时间，胡歌曾录制表白视频说：“我的卡你随便刷，但你要帮我养猫。” 有记者问霍建华：“你愿意帮胡歌养猫吗？” 霍建华立刻表示关切：“他猫怎么了？” 接着立刻表示：“如果他愿意，我可以（帮他养猫）的。” 然后就有记者紧追不放：“五年后你们没结婚要在一起吗？” 霍建华立马接口：“五年后我没人要可以啊。”

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：“喜欢吗？” 我不好意思地点点头。 爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 我瞬间脸红了。 爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。 几分钟后，我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。” 我对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了。高手在民间。 只要思想不滑坡，方法总比困难多。

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去，直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短，葱叶子太长。 菜农风趣地说：“万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！”

儿子上幼儿园了，会算算术了。 今天家里来了一位朋友，还带着一个未上学的弟弟。 我拿了6块糖给儿子，然后说：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？” 儿子想了一会儿回答：“弟弟是2块。” 我问：“为什么？平分应该是一样的呀。” 儿子说：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。” 我：“……”

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”