#机智

突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我说： “我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗？” 我们旁边全乐了，附耳过去… 可是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说：“好的，请问我有什么可以帮到您的… ” 秒了我们一票人啊

南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子；卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。 李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。” 询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。” “丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称他为“丈人”。 李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。” 卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”

教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？” 牧师：“当然是非法的了，我的孩子。” 教徒：“那应不应该及时退还呢？” 牧师：“当然要退还了。” 教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。 在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”，这是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。 待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。” “从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。 威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

两小男孩某日玩 high 之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了。钱不够，可是家要回啊。于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉地两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。

记得我上大学的时候，学校附近开了个溜冰场，外面放了个牌子，上面写道：女生免费，男生五元！ 看得我们很费解，进去问老板为什么这样。老板淡定地回答道：免费是为了吸引女生，而女生一多，就是为了吸引男生！我靠！ 现在想想，老板你尼玛太有商业头脑了！！！

在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。 他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。 这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。” 男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去，11点之前也就回来了。 高手。

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

上课睡觉，数学课… 老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题。我都没听，我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪… 一会儿我下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了…” 全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。

我有一同学，有一次他逃课，正好被老师抓到了，老师要给她妈妈打电话。 于是他就趁着老师上厕所的时候，连忙给他妈打了一电话：“说他和同学们玩一个游戏，一会儿他用同学的手机给他妈妈打电话，但电话费太贵了，听听铃声就好了。” 于是，老师连打了几个电话，都没人接，只好放我同学走了。 同学你还真TM机智呀！

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！ 正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？” 女朋友太机智了。

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生地被套进去了！

男女之间的糗事段子 公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？ 男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！ 大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！ 这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。 他居然来一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。” 瞬间所有同事被他的机智打败了。

我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次，他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

妻子说：“帮我把房子打扫下吧!” 丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” 妻子说：“那先把地毯抖抖吧!”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊!!!

拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。 “请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。 来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？” 随即背出了一长串头衔。 “那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。