#数学梗

一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去… 谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

我街上碰到多年不见的同学。 他当年总是全班倒数第一，爱欺负人，后来转学了，就一直没见到。 寒暄之后，他问我：“我转学后，大家有没有提过我？” 我想了一下说：“有！很多人都说你走之后，他们想考过全班平均分数线都难！”

有个妹子问我，为什么我找不到合适的男朋友，我要求也不高啊？ 我：工资和身高举例，你自己的情况 & 你希望男朋友是多少？ 妹子：我赚1w，希望男朋友1w5，我163，希望男朋友180。 我：男性平均工资比女性高20%，身高平均比女性高12cm左右，你的要求是50%，17cm，分别上升了30%和5cm期望。 然后妹子就不理我了。

中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。 姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!” 姑妈下令：“只准倒1/3杯。” 姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？” 姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

人三天不喝会死， 七天不吃会死， 那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!

理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。

平均工资这回事，其实挺搞笑的： 姚明与潘长江平均身高约1.92米，能说明什么？ 潘长江很高吗？

什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线…… 真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

宅男宅女标准： 在床上以电脑为圆心， 以胳膊长为半径拿取物品活动…

数学证明题无非两种： 一种是“卧槽这还用证明”， 另一种是“卧槽这也能证明”。

问：你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么？ 答：斐波那契汤。 今天的汤 = 昨天的汤 + 前天的汤。

老师问小明：那道题你做了吗？ 小明：哪道题呀？ 老师：3乘7呀。 小明答道：我不管三七二十一，写了个17。

概率论与数理统计老师：“我这个学期大概只会点三次名，旷课一次就相当于旷了三分之一的学时。” 老师，你等一下，怎么不按套路出牌啊…

老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？ 于是我马上说：30岁。 然后他笑而不答就走了，我答错了么？！

老师：为什么520除以3除不尽 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错，因为小三是永远除不尽的。 老师说：都给我滚出去。

晚上发烧，量体温，39.7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。 我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？ 外甥女掰开手指数了数，很认真地告诉我：10条… 嗯，数学确实学的不错！！！

高中时候的同桌说话比较损，前排有一个矮胖型女生。 有一天，前排女生跟我同桌聊天，抱怨她长得矮。 然后我同桌安慰道：“你没有高度，但是你有底面积。” 为此，这女生一星期不理我同桌了。

热恋中的男孩，想和女友发生关系。女孩说：“我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答得上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！” 男孩点头答应…… 第一、第二道题男孩都没答上来…… 女孩严肃地说：“最后的机会了啊，你认真听题！” 然后，郑重其事地问：“一加一等于几？”

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

叔叔给我介绍了个对象。 昨天在一咖啡厅相亲，那帅哥问我几岁？ 我说我94年的，他告诉我他85年。 我惊呆了，说：“那你不就大我11岁了。” 他懵了，问我怎么算出他大我11岁的。 我告诉他：“你算算，94-90＝4，你85的，4+5＝9。不对吗？” 结果那帅哥更蒙了，愣是不知道我怎么给他多长了两岁出来。 再找他，我去，把我拉黑了！

数学是一门神奇的科目： 有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农， 有卖苹果论个不论斤的逗B果农， 有不知道会不会追尾的司机， 有买球不会算钱的体育老师， 有不知道图书馆里有多少书的图书管理员， 有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员， 有一边喝果汁一边加水的小明， 还有两个一直跑不停歇的甲乙。