#数学梗

俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！ 我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄，又是好汉！

A：学霸君，你可以回答我个问题吗？ B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！ A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？ B… 学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

神父问：“你愿意吗？” 男说：“不。” 神父继续问：“那你愿意吗？” 女说：“不愿意。” 神父微笑说：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！”

从小到大的数学考试，每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说。教授气得一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！” 教授啪啪的又打了好几巴掌。学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下！”

儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！” 瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧？ 现在的小学题可难了… 赶紧打开计算器，非常淡定回他：“可以啊，你说吧。” 儿子：“8万乘9万是多少呀？” 这简直在侮辱我的智商，我脱口而出：“八九七十二，七十二万啊！” 今天我看作业本上画了个大大的叉…

体育课上，老师规定，每个同学跑10圈，班级有个调皮生，居然跑了十八圈，然后，跟老师邀功：“老师，我超了八圈，给点啥奖励？”

绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。 横批: 201314

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。” 他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。 第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。 我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

有段时间，因食堂饭菜太贵给的又少，全校闹绝食。后来校长全体开会，规定三角油饼的角度大于60度。

流氓 + 流氓 = ? = 流氓兔（TWO） ——— 小白 + 小白 = 小白兔

数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道…

我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的女生，在路上掉了100元。我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。 直到她买东西时，才发现自己掉了100元，都快急哭了！ 于是我果断地掏出两张50元，上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。

一次与几个朋友去吃饭。 大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。准备点菜时，她大声说：“这里最低消费2000元！” 大家一愣，此时，一位朋友问：“家常豆腐多少一盘？” “18元。” “好，就这来120盘！” 服务生出去了。 不一会儿，饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”

小明又把隔壁班的男生打了，老师叫他到办公室，说：“怎么又打架？你给我一五一十地讲清楚！” 小明抬起头说：“老师，你是不是傻，一五得五，二五才得十。”

喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡，一个属兔。领导说鸡兔同笼也得喝一杯…

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了？”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？” 小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗？” 小明说：“脑子只有一个，加上也不不够用啊！”