#数学梗

一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？” 德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。 走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶 45 分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！ 专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！” 商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！” 专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼。一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。 他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

婚礼前，新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？ 主婚人说：老婆越美，钱越多。 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！” 皆无语。

我们这有一个很严格的老师。 一次，一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...”

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？” “噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。” 爸爸说：“你有没有不会做的题？” 小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。” 爸爸说：“那你填的多少呢？” 小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。 一年去掉各种假期，在学校待8个月，约240天，一年约爬1400-2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。加之一年共计约4800米。 睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…… 睡过上铺的都很牛逼！

老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。

辅导班老师给学生布置了不少题目，随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！

高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。 老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？” 波惧，半晌，答：“三个……”

今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力，她立马找给我333元。她说：“您放心，我打小数学就好，班里第一…” 最主要的是，我信了。

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

记得当年第一次打的， “师傅，到……学校多少钱？” “5块” “嗯……那我们两个8块行吗？” 师傅一脸崇拜地看着我，（现在想想是看傻逼一样）说：“可以，可以。” 然后我和同学就很高兴地坐上了车。

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。 只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！” 我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块。” “来一百盘吧！” 服务员愣了一会就走了。 一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

老师：二蛋，你考试为什么要摇骰子？ 二蛋：很明显，我做选择题啊？ 老师：但是选择题选项只有4个，骰子却有6面，你怎么做？ 二蛋：这还不简单，2、3、4、5分别对应A、B、C、D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。

一天，上代数课。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线。他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。 他问我：“XXX，你说这两条曲线有什么不同？” 我不假思索地回答：“颜色不同。” 全班哗然……

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。 顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”