#数学梗

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490 + 490 = 980。 加上自己的10块 = 990。 还有10块去哪里了呢？

我同学一特有志气的小伙子，刚改一签名：“争取三年内生一五岁的闺女。” 瞬间感觉我数学白学了。 好牛逼的感觉。

“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决了 一半！” “哇喔，你好厉害啊！” “那还用说，五个人打他，五个人打我……”

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。 老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……” “我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

一年级老师出了一道题："小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？" "小威想了想，马上举手回答：'小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。'"

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

老爹强大的思维逻辑 新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。” 我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！” 给老爹强大的思维逻辑给跪了… 跪了…

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

去一小店买烟，身上只有14元零钱，烟要15元。我问开店的妹子：“能便宜一块钱吗？没零钱了。” 她说不能。没办法，只能给她100元，然后她找给我3张20元的、3张10元的和一张5元的。我拿到手上数了数，对她说：“你找错了。” 她却生气地说：“你以为我大学白上的，自己不会算还说我算错了！” …… 这妹子的店开不长了。

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？” “理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。 “很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

你果然不适合去幼儿园...... 某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊？” 小朋友看了一眼园长说：“1，10，11，100，数完了。” 园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。” 孩子突然大吼：“你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划了个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

儿子三岁大时，带他去坐公交车。 5路转2路才能到达，儿子不解地问了句：“直接坐7路多省事儿。” 是无语，这孩子在幼儿园成绩很好。

高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。 某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！” 哥们颤抖答曰：“七点六十二！”

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年轻女老板热忱问：“你买什么？” 同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5。” 同学好奇地打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪儿教的数学？……死脑筋！”

女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。 妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？” 女儿：“老师念‘肆无忌惮’，我听错了，写成‘四五鸡蛋’，感觉念起来不顺，又加了个‘个’，变成‘四五个鸡蛋’。”

问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅哥、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想再要一块钱。”

元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨地下去了，主持人呆了，台下爆了……