#师生

老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”

开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。

距下课还有三分钟，班里吵得不像样。 这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！ 班里瞬间安静了！...

同学聚会，高中时的班主任端了一杯红酒朝我走来！ 当时就受宠若惊了，大声道：哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！ 谁知，班主任拍了拍我肩膀说道：“老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你早恋！听说你现在是班上唯一一个没找到对象的了！”

老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。” 小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了，切死了啊。” 老师：“你怎么切的？” 小明：“我竖着切的。” 老师：“滚出去。”

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”

这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。 开班会，班主任说：以后我得戒烟了。 有同学好奇：这和吸烟有啥关系？ 班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！

小明哭着对老师说：有什么事你冲我来啊，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！

物理老师上课讲摩擦生电，说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

小明早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：“你确定？” 老师说：“确定。” 再问：“那鱼呢？” 老师：“出去！”

中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……

班里来了新老师，给同学们开班会说：“你们以后都给我老实点！和我斗，你们只会是光腚坐石头--以卵击石。”

老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？ 小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。 老师：为什么？ 小明：因为都是蝌蚪变的。 老师：请把你的家长叫来！

今天，在物理课上，老师谈到了能量转移。 老师说：一个物体不能同时变厚变长。 这时，一个女孩突然笑了，然后全班都笑了。最后，连老师也笑了。

以前总是有女人隔三差五的给我爸爸打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！ 自从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话。

大学那会，一天在导师家吃饭，师娘问：谈女朋友了吗？我说：学业为重，毕业后再谈。师娘长叹一口气说：在动物园打猎都打不到，出了园子你还能打到？

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八？ 小明：同城 老师：九九？ 小明：鸭脖 老师：你……滚出去！

今天上物理课，讲到能量转移。 老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说：不是炸油条吗？

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！