#师生

前几天，路遇一以前的学生，他问我：“老师，什么时候还钱啊？我以前学的知识都还你了，学费也该退我了。” 我天啊，你上三年高中，除了睡觉就是看小说，什么时候学过知识，又何来知识还我啊？

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！”

喝多了 读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！” 没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。 被老师叫起来回答问题，答曰不会。 老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。 最后没办法叫课代表，还是她。 全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。 上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！” 顿时举班哗然。大家悲痛莫名。 教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的账。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！” 整个教室淹没在暴笑的潮水中。

老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子？” 小明：“小姐，同志！” 老师：“还有吗，阳光点的！” 小明：“日！”

刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。 老师想让我旁边的同学上台做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”

老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文。等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写。都写好了，老师对小明说：“他们写的这些答案什么地方错了？” 小明说：“老师我错了。”全班一片大笑。

老师：你学习时为了什么？ 学生：当一名教师。 老师激动地问：为什么想做一名老师？ 学生：可以混口饭吃。

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。” 第二天，学生也在上课时呼呼酣睡。教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉。学生辩解道：“我也是去见周公了。” 先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？” 学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的… ╭(╯ε╰)╮

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。” 老师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”

1、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？” 2、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门… 3、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批道：淡而无味。

每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。” 班里就死一般的安静，而座位上的人一般是这么想的： 学霸：我只是想听清楚老师喊的是谁。 学渣：别叫我，别叫我，别叫我……

老师：“你姓什么？” 小明：“巴。” 老师：“是八个的八吗？” 小明：“不是，是巴金的巴。” 老师：“八斤的八跟八个的八不是一个字吗？” 小明：“亏你还是教语文的！滚出去吧……”

高中班上有一个男同学，有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到：“你为什么弄她的头发？” 男同学回答：“我同桌叫我弄得。” 老师怒道：“那我让你现在脱裤子你脱不脱？” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了：“行行行，我错了！”

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

“一日为师，终身为父！老师，我说的没错吧！” “滚蛋，我警告你别再缠着我女儿了，我是不会答应做你岳父的！”

生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。” 小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。” 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。 监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？” 小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 小明：“不知道，爸爸。” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小明：“老师！”