#冷笑话
2216 篇段子
高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。
老师问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？
清和不浊202
11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！
愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！
女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
这年月男怪女妖，小心中招啊！
13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！”
14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。”
15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！
那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”
圆滚滚圆西瓜137
两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”
另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”
Narcissus363
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年轻女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇地打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪儿教的数学？……死脑筋！”
沙拉走酱266
有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪唉。”
我：“哦。”
……
沉默了一会儿后……
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
自作孽不可活。
流浪毛球302
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他：「你呢？你的蛋不要什么？」
第三个人有点胆怯地说：「我......我的不要蛋壳...」
茂年Aurora168
王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？”
王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。”
老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”
野渡的风349
我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。”
此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
答案：吃两坨。
问：比那更恶心的是？
塞牙了…
满满满满满月150
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”
MEI丽的南141
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…
左看看，右看看…
左看看，右看看…
企鹅MM来了后，看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去，骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”
Ryan.eth180
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着，一只苍蝇突然倒地了。另一只苍蝇上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
AshWang331
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去了。”
不到95.斤不改名375
一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼儿园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声地说：
「老师，我还懂五呢！」
D8狮子233
面条被馒头欺负，找花卷帮他报仇。
花卷去找馒头，路上遇到包子，误以为是馒头，便把他狠狠地揍了一顿。
回去后，面条问：“报仇了吗？”
花卷说：“报了，报了，打得屎都出来了！”
Richard_1987399
我和闺蜜一起去吃北京烤鸭…
怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：“请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？”
我整个人智商就不够用了！结果那个服务员来一句：“半只没有…全只烤鸭才有鸡腿…”
你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿
张鱼小圆子302
问：“金木水火土哪个腿长？”
答：“火。”
问：“为什么？”
答：“因为火腿肠。”
快乐加冰不加糖223
我有钱啦，都不知道怎么花。去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
Anakin202
有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要地道的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”
小小Lamb229
什么叫幸运？
问：什么叫幸运？
答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。
问：那什么叫不幸呢？
答：刚好草堆上有个叉子。
问：怎样是希望？
答：刚好你没掉在叉子上。
问：那怎样是绝望？
答：然而你也没掉在草堆上…
夏日西瓜傍晚风136
一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”
小强举手回答说：“脖子疼！”
同学中有笑声。
老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”
教室里鸦雀无声。
这时小明站起来说：“得脚气！”
kate人不错303
某日在保徜球馆内：
air：有没有打火机？
ken：打火鸡？
连个X都打不出了？
那有什么火鸡？
Mike阿果386
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”
第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”
一只魔王302
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
贫上中农135
A：“你知道为什么海是蓝的吗？”
B：“不懂+_+。”
A：“因为海里有鱼。”
B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？”
A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。”
B：“......”
Hi偷得浮生半日闲343
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