#冷笑话
2216 篇段子
一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
快饿死的人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉。
无福享用“老婆饼”了。
Guni_y293
女：“亲爱的，我迷路了。”
男：“别急，你前面有什么？”
女：“路。”
男：“后面呢？”
女：“还是路。”
男：“……除了路还有什么？”
女：“……树。”
男懵B了……
鹦鹉鱼的睡袍268
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”
“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”
说完就消失了。
“老婆饼。”
野想吃橘子325
路边菜摊
小白兔：有萝卜吗？
摊主：没有。
第二天
小白兔：有萝卜吗？
摊主：没有。
第三天
小白兔：有萝卜吗？
摊主：在叫萝卜拔掉你的牙齿。
第四天
小白兔：有钳子吗？
摊主：没有。
小白兔：有萝卜吗？
民间奶茶高手298
晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。
永远在掉线335
市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
还有口气359
一朋友问我：你抽烟凶吗？
我告诉他：现在抽得少了，以前抽得很猛！
他问我：有多猛？一天几包？
我深深地吐出一口浊气：一天两个打火机！
浅冬往事200
在音像带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
“是的，这我知道，但这是译制的。”
高大威猛的阿猫阿狗372
冰箱里有五颗鸡蛋。
第一颗跟第二颗说：“你看，第五颗鸡蛋有毛耶，真恐怖！”
第二颗又跟第三颗说，第三颗又跟第四颗说。
结果第五颗听到了，辩解道：“老子是奇异果啦！”
Enoch214
一哥们最近心情似乎不好，茶不思饭不香。
偶关心问：“最近怎么了？”
哥们说：“有个情敌追我女朋友。”
“谁啊？”
“就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱，住别墅，开跑车。”
“这样啊。”
“天天还送花。”
“我教你一招，肯定有效。”
“什么方法，说！”
“给你女朋友每天送个苹果。”
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1. 天天拿刀削他。
2. 一天一苹果，医生远离我~~
3. 外国谚语：An apple a day keeps the doctor away
4. 每天一个苹果，远离医生。
旧胶片沙漏320
小明哭着从家里跑出来，邻居便问：“小明，你哭什么吖。”
“爸爸打。”
“爸爸为什么打你吖？”
“因为我偷了别人家的东西。”
“小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话！”
“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
一个素数373
今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下，两人只好站在一旁苦苦等候。这时，朋友问我：“冻手不？”
我冷冷地回一句：“冻手！”
然后…就没有然后了。
床头放眼药水362
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
可乐雪碧要加冰329
甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。
乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。
停不了追剧173
家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。
知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。
后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…
动物园最长臂的猿193
半夜，一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒。
纳闷儿，问他：“为什么烧纸？”
他幽幽地来了一句：“国家现在不让土葬，只准火葬。”
小涛44213
曾听闻。
两屌丝在同学面前比脚臭。
其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。
另一人冷笑。
我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。
kate人不错382
自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。
我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。
努力没用且可耻208
一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。
事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
体验家蓝胖子267
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
胡同学_266
老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？”
“那是默罕默德的羊群…”
毛线女士243
小明：哎哟我牙疼。
小华：怎么会牙疼啊？
小明：我今天拔了两颗牙。
小华：两颗？你昨天不是说你只有一颗疼。
小明：医生说他没零钱找了…
小华…
小白走丢了189
逗比室友
两个室友在宿舍前比脚臭。
其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。”
另一个冷笑：“我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。”
ss.-327
1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”
2、哪一种蛇生命力最强？
答：三寸不烂之舌（蛇）
3、蛇钻竹筒——一条路
洞里的蛇——不知长短
乌梢蛇住店——常(长)客
眼镜蛇摆手——好毒的一招
打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小
地头蛇，母老虎——不是好惹的
牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血
看到草绳就喊蛇：大惊小怪
香菜才是正经事279
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