#冷笑话
2216 篇段子
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
Chubby不胖311
一天考试，我带了个计算机。
进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。”
结果，我的成绩也归零了。
一条按快门狗225
绿军与雷霆进行交易中…
绿军：“我们拿出帕金斯、加内特、罗宾逊与你们交易如何？”
雷霆大喜：“除了杜兰特和韦斯特外，其他任你挑.....”
交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？
羊洋扬你怎么肥事380
有一男子，喝醉后来到大街上。他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所？我的手机号不是移动的。”
就是阿拉丁369
去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”
我长舒了一口气。
医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
快醒醒别睡了383
朋友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：“啊，你是？”
而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶地说：“啊，是你。”
时光早已搁浅143
哮天犬在上是仙，在下是什么？
在下是狗。
你再说一遍。
在下是狗啊！
遥遥万里23348
早上出门的时候手机忘记带了。中午回家的时候，手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
思有所思393
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。
她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业？
但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3. 实在百无聊赖。
我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”
，下面另一牌上说：“劳驾自助”
。
我就 雇了自己，自己当老板。
加满汽油，我把钱付给自己。
最后，辞职，走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。
那还是笑话吗？
妮妮辣妹177
临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
M1racle-281
小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应讲个小蜜蜂的故事。
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
好啦！！
爸爸！！ 讲个短的吧！
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！
大翔熊和青熊秀202
男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。”
女：“你想说你喜欢喝？”
男：“我想说我熬不了！！！”
讀書人不讀教科書324
1、香肠被关在冰箱里，感觉很冷。然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹说：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷地说：“不行哦！我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架。打架前，乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
熊猫不要猫337
1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。
2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。
3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。
4、小意思：意思不小。
5、拔河：不求上进，只求倒退。
6、优秀奖：安慰奖。
7、差生：以分数论优劣的受害者。
8、后悔：生命之杯中的底垢。
9、造句：就是把一个词用在句子之中，如用“约会”造句，就是“我大约会迟到半个小时”。
10、忠：一个中心则为“忠”，两个中心则为“患”。
11、统计员：数独玩的最好的人…
什么我都有预感319
小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
向站长West154
在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一个哥们聊了起来。
聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”
这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？”
……
现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。
女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”
小满留声机219
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
午後窗口205
今天理综，生物有一题：
一生物学家做实验，温水煮青蛙。
十五分钟后，青蛙开始安静下来。
半个小时过后，青蛙开始失去知觉。
请问：接下来需要放什么调料？
MingX_242
朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。
医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”
男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
qhurc136
理工男到女友家与女方父母见面，恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
西瓜味的太阳353
那天1月4号，我朋友去领结婚证，他叫袁方，男。
好吧，真的叫袁方……
哥哥……
婚检的时候，医生看了一下他的单子，惊呼：“袁方，你怎么来了！”他贱贱地说：“嗯，狄大人派我来检查的，尔等辛苦了。”
剩下的医生凌乱了……
yoocle396
1、甲：“你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写给谁？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
2、一天，一对情侣在公园散步。
男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。
想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！
没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”
儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”
渊图远算172
蕊蕊讲笑话：
某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？
超哥答：新感觉网吧
桂林问：感觉怎么样？
超哥答：感觉比较“新”
某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么？
一涛答：拉面
桂林问：他们是怎么做的？
一涛答：他们是现拉现做的
某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板答：“没有。”
第二天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板不耐烦答：“没有！”
第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”
第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”
老板答：“没有。”
小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。
第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”
Ray_Foun223
爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?
小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。
爸: * @%^&^^
圆滚滚圆西瓜356
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