#冷笑话

有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。 有一天，他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思地说：“I am sorry。” “I am sorry, too。”外国人回答。 “I am sorry three。”学生道。 “What are you sorry for?” 外国人问。 “I am sorry five。”学生说…

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。 接着，排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时，全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。 最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490 + 490 = 980。 加上自己的10块 = 990。 还有10块去哪里了呢？

“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”

有一人在南极中迷了路，冻死了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！” 上帝于是答应了他，把他变成了一台笔记本电脑！

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回答：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

1. 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。 画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……” 2. 斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！ 斑马听后十分生气地说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！ 3. 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。 一只鸟吃惊地问：“你在干吗？” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐！” “等我爬上去的时候就熟了……”

1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？” B：“春节？” A：“不是！” B：“那你说是什么节日？” A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！” 2、昨日与一智者喝茶。 我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。 3、蚊子小姐突然去世了，大家都很震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电视机被扔下去了。 船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电脑被扔下去了。 船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说：“好冷啊！” 正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！”

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。” 从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……” 然后他就把信煮了吃了。 “你是不是有迟疑不决的毛病？” “这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

1、路人甲：老板，这多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。 2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。 医生：那给你这本吧。 患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。 医生：这本只有色盲能看出来。 3、A：你盯着我看啥？ B：我发现你像个明星。 A：我哪有明星长得帅，像谁？ B：《乡村爱情》里的赵四。 A：… 4、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”… 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热胀冷缩吗？”

麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。

警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。” 司机：“可我还没开一小时呢！”

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸。妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒。丈夫不解：“为何让我也吃？” 妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？” 另一只说：“做生意累着了！” 第一只母鸡好奇地问：“卖什么？” 第二只叹口气说：“鸡精。”

“你知道妈蛋的反义词是什么吗？ 爸逼”

甲：“什么时候女人们说的话最少？” 乙：“二月份。” 甲：“为什么？” 乙：“因为二月份天数最少！”

第一次吃槟榔的时候，我问女友：“亲爱的，为什么这玩意儿吃着像吃草？” 女友回我：“可能是因为你属羊吧。” 我…… 感觉好有道理的样子啊……

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”