WhyLiam.bit

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

真是不能再看手机了！ 最近视力下降得厉害，今天出门，远远看见一条大横幅：“李宇春装B啦”！ 心想卧槽，这么牛逼，走近一看，尼玛，“李宁春装8折”。

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。 店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

在公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” “怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” “哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。 今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风，兜得正嗨。而且，他很不耐烦地对我说：“整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。” 还给老公打电话说：“闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……” 结论：论送礼的重要性。 礼没送到，亲生的也没用。

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。 老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！ 你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

高中成绩一直下滑，很崩溃。 跑到厕所隔间想偷偷哭， 结果发现每个隔间里都有屎…… 更崩溃了！

小强去菜市场买水果。有个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了！” 小强一听“进口货”，便拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗？你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

英语课简直是外星人的语言，听也听不懂。上次英语期末考试前睡得太晚，一上课就昏昏沉沉的，强撑着睁眼，但早已经神志不清。 老师站在我前面，开始放听力。我又听不懂，就装得很认真在那里写，一边听一边写ABCD，可老师还是一直盯着我。 简直百思不得其解，我就更认真地装，勾勾画画的，卷子都快填满了。终于，熬到听力快要结束了。 我寻思，这回你不能再看我了吧。正高兴呢，忽然听到收音机出声：“听力试音结束，现在正式开始考试。” 我：“……”

秦始皇为什么需要这么多兵马俑陪葬？

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！ ” 同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣。这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。” 说罢，抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。 这时，小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：..........

A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕” ？ A：当然不一样，农村是写“打不流西” 。

我上高中的时候，隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师说：你出去！

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他一个大耳巴子说：“不错呀，学会抽烟了呀。” 他说：“帮同学拿着的。” 他爸说：“那还叼嘴上？” 他说：“我也要打游戏，所以叼嘴上了。” 他爸说：“你叼嘴上，为啥还抽得那么起劲？” 他说：“我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！” 我当时真心想笑……

相亲时说的最傻比的话就是有车有房有存款吗， 如果这些都有，谁特么还来跟你相亲啊！