#误会

和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！

顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!” 老板：“没有!” 顾客：“鞋子呢?” 老板：“没有!” 顾客：“什么都没有开什么店!” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店！”

哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？” 我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，她大姨妈也太……” 哥们：“呵呵，单身狗吧！”

今天同事请我吃火锅，到了火锅店，刚坐下，同事就跟服务员说：“等会加汤加水的时候只要冷的，不要热的！” 我诧异地问同事：“为什么？” 同事说：“你没看今天新闻吗？温州一火锅店服务员用热汤浇顾客！” 我赶紧拿出手机看新闻，原来该顾客骂了服务员的妈，恰好该服务员是单亲家庭，所以导致惨剧发生…… 这时候服务员提着一个汤壶进来了，我小心谨慎地问服务员：“你妈……贵姓？”

乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆。宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀。心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。 第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。 回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢。经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有。厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。 一个人无法弄出来，只好找一家旅店。老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住哪种？” 他一摸兜，只有两块钱，对老板说：“有没有两块钱的？” “有，但只能睡床下。”老板回答。 “行。”他说。 于是，他就在床下睡了。 半夜，来了一对情侣，在床上…… 过了一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。” 一会儿又说：“我看见一条黑黑的大沟。” 这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。” 于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。” 突然小明不耐烦地说道：“今天我们班来了一个新同学，他说他是北京来的。”

老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢？再说了，头痛跟戴眼镜有什么关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼！”

偶班上有个漂亮MM，一次偶要带她做化学实验，约好下课后去做。 偶下午因为偷偷跑去上网给忘了，下课后突然收到MM一个短消息：到底做不做？ 偶当时一脸茫然，心砰砰中… 问了一句：做什么啊？ MM大声道：就是做那个啦，快点…人家很急呢！

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。 过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” “哦，非常便宜．你问这干什么？” “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

李先生去青岛理发，问价15元。理毕，拿出15元，老板说：“不够啊！” 李先生：“不是15元吗？” 老板：“我说的是一根。” 李先生当场晕倒，享年26岁！

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹梯上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说：“你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午……”

今天去买醋，买了一瓶白的。回家在菜里倒了2厘米高，到吃的时候咋嫩甜。看看醋瓶，天....哪...咋是冰糖雪梨.... 的

和女友在一起快四年了，感情一直都蛮好的。 昨天突然收到一条她发过来的短信：“我们分手吧！” 我一看，炸了，还没等我反应过来到底是神马情况，又发过来一条：“亲爱的对不起，我发错了！”

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。 我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉矶，而我就想在这儿下机。” 空中小姐对我说：“请等一下。” 一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱六瓶，一瓶多少钱？” 由于我当时在忙，没时间搭理他，就说：“这问题你问服务员不就知道啦。” 后来过了几天，他说答案错了。我想服务员数学没这么差吧，一看答案笑了，答案填的是：问服务员就知道啦。

我住平房大杂院，有邻居十几户。下午突发一场暴雨，院中间晒了好多邻居衣服，我一股脑都代收了。 傍晚雨停了，衣服被邻居陆续认领回去，只有一个男式内裤没人领。尼玛，正是晚饭时间，我拎着个男人内内挨家问是谁的 -_-||

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿！”

下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼，墨迹了几句。回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。 就刚才我上 WC 时碰见了他，没等我开口，他就来一句：“表哥陪丽丽逛街啊？” “嗯。” “嗯？？？？” 我感觉两只绿头苍蝇在 WC 会面了。

有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。 那老兄从台北上了火车就倒头大睡，一直睡到火车从台中站缓缓地开动，准备南下高雄。那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想：好险，睡过头就到高雄去了。 跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上，对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼地把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀，结果还是掉了下来。我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！

闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了！” 我：“有什么蛛丝马迹吗？” 闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。” 我：“。。。”