#误会

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地上会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。 到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。 “你叫什么？”老师问。 “黄月坡，老师。”小女孩回答道。

妈妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家。快递员送货前打电话给老妈：“您有快递。” 老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：“给您送快递！” 老妈说：“我有五块地。”说完挂了电话。 …… 五块地……

听朋友说公交上一对男女坐在一起，外面太阳晒到女孩了，女孩跟男孩换了个位置。 结果车一转弯，太阳又晒到女孩了，女孩又跟男孩换了位置。 然后车又转弯了，女孩又要换位置，这回男孩站了起来，说：“我不坐了，我又不是向日葵……” 我妈极其有才，所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后，我妈给我来了一句：“下次你打个架好不好？你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉，但你不打我不白费那么多脑子了……” 去超市买烟，碰到一奇葩对话。 老奶奶：有油买吗？ 服务员：有啊，在这儿。 老奶奶：有菜籽油吗？ 服务员：有的，您看这个。 老奶奶：鱼油炒菜腥死了。 我一听鱼油，没听过啊，走近一看——尼玛，金龙鱼……

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。 父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾了一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。 婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！

1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？” 2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。” 二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。” 我…

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天，他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 乙：“是女孩，她是我的女儿。” 甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 乙：“不……我是她妈妈……”

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。 一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您的孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己失言窘得不知如何是好。

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道：“来，都点上。”

昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑。然后他带回来一包奥利奥，艹！！！

在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了。跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所。里面出来个阿姨，朝我笑着说：“你个小流氓。”

某日，一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药。患者对女护士姐姐说：“慢点，慢点，有点疼。” 护士姐姐很幽默地说：“你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。” 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

1. 朋友给他女友从韩国带的除皱霜，听说效果很好。他女友第一次用，第二天早上起来一照镜子，发现双眼皮没了... 2. 晚上口渴... 接了一杯水放在桌子上，忘记喝了。中午发现老婆QQ签名：“幸福是什么？幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。” 我要把真相告诉她吗？ 3. 那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：“谁放的，这么臭。” 旁边一位MM鄙视的表情：“别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。” 4. 手机收到一条短信，一个陌生号码，写着：“记一下，这是我新号。” 当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

上周本人出差，把心爱的狗狗交给朋友看管，狗狗已怀孕，此为背景。 一周后回来，朋友说狗狗怀孕了。我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口，只听见他说：“我就和它睡了一晚上，就一晚上。”

小王觉得老婆出轨，遂心烦意乱，找领导哥们聊天谈心。帅比领导碰巧事忙，让他自己玩。他在领导沙发上滚来滚去，突然看见一条女性内裤。此时领导突然进门抱他，慌忙中小王急忙把内裤塞入口袋中，之后太过激情忘了内裤之事。 晚上回家，老婆洗衣服的时候发现了这条内裤，小王急忙要辩解，谁知老婆先开口：“死鬼，下次不能偷藏我内裤玩了，人家找了一天呢！”

公司的同事小董最近成了新闻人物，缘起于一次好人好事。 那天中午吃完饭，小董在食堂里捡到了一个钱包。 钱包的主人是公司外籍员工约翰。小董发扬风格，拾金不昧，把钱包还给了失主。 约翰很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧小董干的好事！”

今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？” 我们一会儿就下车了。大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”我吓得尿了一裤子。