#误会
12244 篇段子
今天吃完饭，胃疼。
同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
阿弯弯w356
我领导叫我进去谈话。
我以为要训我了。
领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。”
我回答：“没啊！”
“我不紧张啊！”
领导说：“不紧张你哆嗦啥？”
我说：“我冷啊！！”
领导又问：“你确定是冷？不是紧张？”
我说：“领导我真冷。”
领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”
王小诅咒326
妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来。儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”
“要生孩子了。”妈妈回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆着大肚子的男人说道。
皮皮卿皮不皮367
刚才滴了珍视明滴眼液，闭上眼滚动了一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。
完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停电了，看把你给吓的！
“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男士对女店员说。
“先生，你女朋友大概要多大的手提包？”女店员问道。
那先生想了想说：“她说大约手掌大的手提包。”
女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大？”
那先生握住那只手反反复复地看。
“嗯！就这么大。”
于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么吗？”
那先生急忙地说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
我才是真大可391
和男友在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口前说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他，钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他，你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了....
HxjXM221
一个老外学了一句中文，便想练一下。
这时，一个小女孩走了过来。
老外便对她说：“你吗（妈）好？”
小女孩没有说话。
老外又说：“好你吗（妈）？”
小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！”
老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
polotan373
打电话给女朋友：
「在吗？」
「在洗澡呢，有空再说。」
「你在敷衍我！」
「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的。」
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！
余生结玄332
一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？”
那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
Nikanbudongwomingzi271
夏天到了，即使到了晚上，也一样热得令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。
这件事被小儿子瞧见了。妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。
一天下午，妻子听见小儿子打电话给幼儿园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”
Nicole1219349
1、本人在跟家人一起吃饭，说到我哥快要结婚的话题，老爸对我说：“小杰也差不多该找一个女朋友了。”
这时，老妈发话了：“还这么小，着什么急？”
我一听就忍不住了：“我都26了，这还小？！”
老妈大吃一惊：“什么？你都这么大啦！？我是亲生的吗？”
追光之翼206
去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
酸溜溜的话梅糖154
今天下午在家看电视，姐姐在拖地，电话来了～是追她的那男，我帮她接的，然后免提，那男的问：“今天都做什么了？”
我姐说：“上午烫了头了。”
那男的沉默了5秒的样子，说到：“严不严重啊？”
我刚刚喝进去的可乐喷出来了！
我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了…
现役辩手269
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚，就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟，果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行，大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！”
尼玛，偌大的一个大厅，几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…
真他妈冤！
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
Vincent郑大钱370
我老公头发又粗又糙。
我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。”
他说：“不是。”
然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？”
小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”
双留看察146
从前有个爱喝酒的人，经常喝得大醉才回家。
他老婆也知道他有这个毛病，
所以每次他回家的时候，他老婆都不理他。
有一天，他又喝得大醉后回来，
他老婆没理他，他自己就爬上床睡觉了。
过了一会儿，
他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，
原来是他老公。
她问：“这么晚了你还不睡，干什么？”
酒鬼说：“老婆，快来看！我们家闹鬼了！”
他老婆知道他喝多了，就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”
酒鬼冤枉地说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看！我去厕所的时候，一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？”
他老婆一听，马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又对着冰箱撒尿！”
靠芋圆续命388
一个人走进警察局，对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”
警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
淘子呀呀-240
我是给工地拉砖的。
公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万是吧，一会儿我就给你们送去！”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”
大哥：“我就一司机！”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
单眼皮小酱220
公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。
我赶紧起身让座，她示意不需要。
接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！
假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”
王怂怂从来都很怂213
今天去面试，面试我的人后来问我：“为什么下水道的井盖是圆的？”
我想了一下也没想出为什么，不回答又不太好，然后我说：“它总得有个形状吧。”
面试官：“你的回答我真是醉了。”
我很纳闷：“你喝酒了啊？”
面试官：“……”
为可乐发疯156
1、儿子在家没事干，看电视吃东西。他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！
我…
2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀？？？”
“因为幼儿园里有安全通道。”
3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。
站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊…
-_-老王187
我在这里给大伙道歉了，今天早晨我在各个旅店宾馆门口卖的不是避孕药，是钙片。
对不起，我只是为了生活。
王小诅咒365
保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。”
吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
LiKcXn335
前男友以前特别逗。
有一次在路上听到好听的歌，他说：“这歌真好听，可惜不知道什么名字。” 我说：“微信摇一摇就知道了。” 他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？”
他若有所思地说：“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？”
我当时快笑断气了。
mcattx202
两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道：“快点……”
男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
三吉爱吃面包好吧184
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