#误会

君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱。见四下无人，索性洗起澡来。 忽然，女声喧哗，情急之下，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾、肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。 女人走近，是三个进城的乡妇。见到他后，三人愣了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！” 便过去在男人嘴里塞了一毛钱。男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”，用力一拉。 男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。 中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。 年轻妇女也想买，便过去，但这次什么也没有。她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉… “哎呀！我买了一手胶水！”

周末清晨，单位的小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开。 这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！” 小敏却没有作声，转身就离开了。 从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！ 老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？” 我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也只穿条内裤出来打招呼！”

今天推门进入办公室，听到单位两女士讨论孩子的饭食问题。 甲：我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！ 乙：我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！ 我插话：大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！ 只见两女同事鄙夷的眼神：我们谈的宠物狗！ …… 尼玛

好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。 “美女，这个座位好像是我的？” 美女拿出自己的火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。” 我仔细地看了又看，没再说什么。 不久，火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 老婆：流氓!（夫妻小笑话）

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。 结果，隔壁的李太太听到了，就很讶异地向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。 远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊? 师傅拿出一盒药来：有。 一看，是治早x的药。 再一看——性保健品商店。 夺门而出.......

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师…

作业我替你收了 晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！” 她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！” 我…… 回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

甲：昨天看了一场拍卖会… 乙：拍卖会？ 甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了… 乙：啊… 甲：啊什么？ 乙：你，你拍下了？ 甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊… 说着拿出手机，就是角度不太好… 乙：…

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住从后视镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没有。但一回头，人不见了。司机心里纳闷：人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时，突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼了！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…”

小明呢，就明天要考试了，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？ 明天要考试啊。小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心地赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

我们能干别的事儿了。 小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我女儿逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？” 小王惊喜地说道：“爸，我们能干别的事儿了？” 老人家一脸黑线：“尼玛，想哪去了！想得美，滚犊子！”

我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。 聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！” “莫名其妙，我什么时候成为你马子！” 刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

单位伙食非常差。昨天刚打完饭，同事就对我说：“走，出去吃！” 我激动得把饭一倒就追了出去。只见同事坐在门口石凳上感慨：“屋里热，外面吃多凉快！”

妞妞上幼儿园之前，全是理的光头。借用她妈的话说就是省事，家里照片墙上到处是小光头照片～～。一同事来家玩，边欣赏边嘀咕：你儿子小时候挺帅气的嘛，怎么越长越娘炮了…。

高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

今天晚上我们五个人去食堂吃饭，其中有一个是女生。吃着吃着，坐我对面的哥们说：“你哥仨都没有对象吧。” “嗯。”我那女同学说，“我也没有！（其实有）” 我同学当时说了句：“你对象死人啊！！！” 紧接着我也说了一句：“你对象死人啊！！！” 坐我旁边的同学“寻思”了一下说：“你tm寡妇啊！！！” …

今天在车上听到个小朋友说：“妈妈，前排那个阿姨我见过。” 妈妈问：“在哪见过？” 他说：“在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！” “那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马…”