#误会

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

下午打牌完去取电车里，我一边问寄存处老板多少钱，一边掏口袋里的零钱。结果掏出来一把钥匙，关键是手里拿的是钥匙上面的一把小刀，小刀居然都张开了…… 老板那表情都惊呆了…… 哎，老板，不就是两元钱嘛，我不会为了这个和你拼命的。

刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。 然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊！ 不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:“真的” 躺着中枪，当然是怀孕了。 他们的领悟能力是真的很强啊…

正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。 然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。 室友脸盲，他就是那个戴眼镜的。

两农村老太太在聊女婿。 老太甲：“真羡慕你，女婿经常给你们买东西！” 老太乙：“别提他，忒不是东西，老是糊弄我们不懂没见识！” 老太甲：“怎么啦？” 老太乙：“上次来我家的时候，给带了两个碗，一打听是用过的，而且都用了好几百年啦。前天，又送老头子两瓶酒，隔壁他二哥一看，说是1983年产的。1983年的，不早过期啦！你说这混小子不是专坑我们嘛，明天就让我闺女和他离婚！”

我问开锁匠：“这锁你能开吗？” 他：“不行，肯定开不了。” 我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！” 他听我这么说，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊！” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：“是啊！”

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，，， 然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”。 我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。 一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天，他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考进了啥大学？” “上海大学。”同学答。 “咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？” “。。。。。？！”

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡在我前面，我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下，但我总感觉她心里奔腾着好多草泥马～～

老王喜欢喝酒，酒后还喜欢唱歌。一天，隔壁邻居的小孩办满月酒，邀请了老王。酒后，老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好，就允许了。接下来，老王开口大唱：“我种下一颗种子， 终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 唱到这，邻居就上来对老王拳打脚踢……

上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。 一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。 咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑了！你高兴的什么？？”

今天看老妈玩神庙逃亡，在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。 然后她对身边的姥爷说：“爸，我教你玩这个吧，特刺激。” 我姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？” 老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。” 我：“……”

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！” 大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！” 那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。” 我瞬间觉得她是个有故事的人。

记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？ 我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。 这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。 直到有一天，我看到了一头！驴！…… 不说了，那天我差点没TM死那。

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

父子两人围着收音机欣赏音乐。 儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌~~~

一个游客对女导游说：你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。 你最喜欢什么？ 女导游吞吞吐吐地说：我喜欢打扮，嗯… 给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

老婆怀孕了，去医院做B超。一个实习生过来看了一下，说：“做好准备，可能是个怪胎。”这时医生过来，甩了他一巴掌，说：“你个蠢货！” 那是双胞胎。