#误会

同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时，从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师…

相亲 上午，一个人静静地坐在咖啡厅喝咖啡。这时，一个小男孩突然走过来问我：“大哥，你是来相亲的不？” “不是啊。”我略带疑惑地回答他。只见他非常高兴，对着窗外的一个美女喊道：“姐，他不是！” 我擦，你几个意思？

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

本人情商有点低，今天，男神一脸深意地对我说：“我妈叫我过年带对象回去，你要不要跟我回去啊。” 我一听就明白了，直接对他说：我最近比较忙，你雇别人去吧。

医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作……” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨，就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。 这时，坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们哪天把我给卖了！”

1、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？” 女B：“说不准。” 女A：“怎么说不准？” 女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。” 2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……” 3、女A：“你男朋友是干什么工作的？” 女B：“他爸爸是局长。” 4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。” 　　朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。 　　第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。” 　　朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。” 　　我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”

昨天傍晚和媳妇逛公园，是半山半公园的那种。突然听到女生喊救命的声音，本着雷锋精神，我飞奔过去。 结果两个十几岁的小丫头有说有笑地说：“你刚刚喊救命喊得真像。”

神兽 某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！” 妻子在旁边问：“情况严重吗？” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那儿了……” 这时，妻子啪一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽需要4个兽医一起看？”

8月18日，身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天，她换了新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候，她继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕 了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院 检查。 ” 心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢 磨着，那人又说：“只能后天给你发货 了” 。

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！你还没结账呢。” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：“帅哥，明显不是叫我。”

有段时间没联系的妹妹，今晚突然来电话。手头有事没及时接，响第三次时接通后就听到一声“哥”，后面边哭边说，我完全听不清楚。再接问，她啥不说就哭。心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来。就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢吐字：“哥，好了咱不哭了，我就驾考没过而已。”

某地摊正在大甩卖。 老大爷指着摊子旁的物件问：“老板，这个造型挺独特的，红色！喜庆！多少钱啊？” 老板一副无奈的表情回他：“大爷，您看清楚咯！那是个消防栓！”

对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。” 她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？！”

孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。” 孩子：“那你呢？” 妈妈：“六月十日。” 孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

上次考试我看见同学考B卷却不带书。 我提醒了句：“你不带书呀！” 他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。” 我还真佩服他。

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！ 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”