#误会

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

在母亲节的前一两天，姐姐帮妈妈订购了一个蛋糕。来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐，请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。” 结果，小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？” 姐姐回答说：“不是呀，是母亲！” 结果，小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？” 姐姐很生气地回答说：“就是母亲啦！” 此时，蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来！

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净。于是很认真的一根一根的拔，等弄的很干净后放进嘴里。 妈的，是块姜。

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。 售货员很热情：“买结婚的东西吗？” 我：“不是。” 售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？” 我：“没有。” 售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？” 我怒曰：“我不买了行吧。”

记得去年，和女朋友分手了。之后有一个好兄弟来我家玩，晚了就在我家和我睡。睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，就把手伸到他脖子下面想搂着他。可是他一直在那挣扎，我就火了：“你TM什么意思！” 然后我兄弟一脸惊恐地坐起来说：“你TM什么意思？”

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！” 男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。” 女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……” 男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！” 女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……” 女人不容分说一古脑把话全倒了出来。这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”

今天提着饭回宿舍， 开门开灯，关门上厕所。 出来一看，桌上多了十元钱， 十分惊喜，接着突然大叫一声： “谁把老子的饭买走了？！”

清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去扫墓了吗？怎么没带上桌子上的冥币？还有，今天刚取的一万块钱呢？”

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜。早上快下机时，他说手机没带，借我手机打个电话，然后出去半天没回来。想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着，就把他武器装备时装都分解了。分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。” 2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。” 3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹。 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字…

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他的几个哥们，然后坐下聊天。大家都不认识，这是前提。 同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。 另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？” 结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

茶餐厅，相亲。 女方出现了，一个凹凸有致的大美女，我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！” 我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？” 她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！” 我：“怎么能随意呢！你这么漂亮，只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！” 她笑得花枝乱颤：“行！” 我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金？”

今天早上穿了一件韩版长款衬衣。 清洁阿姨：“忘忘最近有男朋友了吧？” 我：“你怎么知道的？” 清洁阿姨：“你衣服这么大这么长？” 我：“就是这个款式的。” 清洁阿姨：“我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿来了？”

都说天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！ 以前有个经理是广东的。一次，公司聚会，大餐后，经理说：“你们年轻人都是狗！” 见我们没反应，他又对着我说了两遍！ 我火大了，回了他一句：“你才是狗呢！” 经理急了：“不是啦！你们年轻人都是狗！” ……后来才明白，他是叫我们年轻人去跳迪斯科！ 瀑布汗！ 还好，没被他炒鱿鱼！

刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡。第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了…

小明的作文上写着：刘老师是个男性的男人。 刘老师：把“男性”写上多余。 第二天，看见作文上写着：刘老师是个多余的男人。

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切地问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声地说。 “真好，一点也不。”女的很高兴地回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快地回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待地要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。