#误会

1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。” 3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来没有出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”

去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。 难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

老陈，你实在太不小心了，你指的是什么事？ 最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ 哦！ 我得回去问我太太，这几天我上的是夜班！

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？” “对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？” “那么，夫人，请问，是猫还是狗？” “我是你的妈妈！！！！！！”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？” 大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！” 我松了一大口气：还好只给女性好友发了！

进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个。当时就觉得这哥们特别大气。到我时，我默默伸手接过来。结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的。现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。 前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了。等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎。我擦，真是百口莫辩啊！ 两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好。此时，黑人正默默的听着。就在电梯快到时，黑人对两美女说：“嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。”

某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。” 柜员说：“没那么多。” 朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？” 柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。” 朋友当时就无语了……

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

今天出门忘带手机，就返回去拿手机。进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言：第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

大半夜不睡觉，又看了一遍《爱情公寓》，插着耳机在上铺忘我地看着。由于别人都睡了，不敢大笑，就憋着笑，（哽哽着笑）。笑得最厉害的一次，笑抽得让床都摇晃起来，结果就听下铺的人大喊： “啊！地震啦！快跑啊！” 紧接着就听“砰”的一声巨响，下铺的孩子撞门上了，然后，又睡着了……

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。 接通后，电话那头一个男的接的。 男：“你是谁啊？我没来电显示。” 我：“你儿子手机在我手里。” 男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。” 我：…

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧了个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

开车从福州到四川。 父母开一辆，二姑二姑父开一辆。 在服务区休息。 好像叫什么太子庙服务区。 突然我就觉得我的爸爸妈妈是假的！ 上个厕所出来人就没影了！ 手机也在车上！ 后来问一个妹子借了个手机打过去， 才知道我爸妈以为我在我二姑车上。 我二姑以为我在我爸妈的车上。

吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？” 艹艹艹…

记得3年级的时候，英语课，一学生问老师：“老师，what是什么意思？” 老师说：“什么。” 那学生又说：“what是什么意思？” 老师说：“什么。” 学生又说：“老师，你耳聋啊，我问what什么意思。” 老师终于爆发了：“你Tm的给老娘死到后面去。” 然后全班哄堂大笑...

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门。我以为他不在家，就走了。第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！ 然后他神秘地对我说：“昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！” 我急了，跳起来就给了他一耳光！！

昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。 事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌地说：“大叔！您坐吧！” 我站起身正准备下车，他使劲按住我说：“别客气！你踏踏实实地坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上。等我再想解释的时候，车子已经开了……

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！” “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。” 老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？” 那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？” 老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

正等公交，忽听一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 妈妈说：“那是狗屎，不好吃！” 小孩不让：“我就要吃狗屎！” 我去！ 哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！