#认知错位

男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。 他跟老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！” 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

早上，儿子看到邻居家的女孩出嫁，就问：“爸爸，为什么姐姐哭了？” 爸爸说：“因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。” 儿子想了想，说道：“爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！” “偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。”

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

女：“我要买大勾的衣服。” 男：“什么大勾的？没听过呀。” 女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。” 最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh, my god.

考官：“请你用英语介绍下自己！” 我：“What's Your Name？” 考官：“我去！”

火车上，一个女孩翻了翻自己的包，然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？” 男孩摇了摇头。我说：“我有。”边说边递给她。 “谢谢。”女孩子对我笑了笑。 “对了，你是去南昌玩还是上学啊？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

昨天晚上，朋友喊我去 K 歌，让我开车去。来到 KTV 门口，我下车把钥匙递给服务员，说：“帮我把车停一下，顺便给了他 100 块小费。” 只见他看着我，把 100 块还给我，又从钱包里拿出 100 块，说：“大哥，这车你自己停吧！” “拖拉机，我真的开不好，我…”

现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。 她今天问我：“你喜欢我什么，我改还不行嘛？” 我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。” 你改啊，你特么倒是改啊

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

1、某山区小村终于通电了！ 家家户户装上了电灯。 张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮。正在诧异，其妻忙解释道：“别急，电还没流到咱们家呢！” 2、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。 工作人员对一位老农民说：“你准备为这个游泳池捐点什么呀？” 老农民说：“我捐两桶水吧！” 3、有一外乡青年，去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少。东北人回答说：“贼多，贼多！” 吓这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。 4、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~” 全家晕倒…

妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。” 丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友。说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。” 于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一个穿着制服的阳光小伙，心想着还不错。结果那货淡淡地说了一句：“请签收，货到付款。”

发一个考驾照练车时候的事儿，一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐着，一个劲儿喊“加油”，她没反应。我们在后座也喊“加油”。教练暴脾气，“你咋不加油呢？！车速都这样了！”妹纸说“我以为是精神上的…精神上的…”

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

一天我走在马路上，突然有一个小盆友哭哭啼啼地向我走过来，说道：“叔叔，我和麻麻走散了，你能帮我找到她吗？” 我想逗逗这个孩子，说：“哼哼，孩子，你不怕我是坏人把你卖了吗？” 谁知道那个小孩可伤我心了！他说：“不怕不怕，我麻麻说了，长的丑的人都可善良了！”

领导大怒：“你怎么上班时间又睡觉了。” 我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打个盹也是为了工作着想，这样安全性更高。” 说着我就发动了领导的专车，他无言以对。

“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”

大仲马四岁时父亲就去世了。 他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 “你要到哪儿去呀，我的孩子？” “到天堂去！” “哎呀，到天堂去干吗？” “跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

昨天，14岁的侄女在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生。她劝诫我：“小姨，原来爱情这么伤！” 还感叹道：“问世间情为何物，直教人生死相许！” 然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱，实在是明智的决定啊。”

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

黑白二外正好用 儿子还小，特别不爱洗脸。 一次周末，带他去吃麦当劳，我恰好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那里就餐。 于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子，你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。” 没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。 更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子，用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！” 哎呀，尼玛，他们都是汉语通。 竟不知道配合我一下。

妇人在清理家中的旧书时，对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。” 丈夫看了一下，认为她说的对。 “可是有一本书我不能肯定。”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。” “垃圾！！”丈夫评论。 “这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子，自以为是私家侦探。”妇人继续说，“他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。” “你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？” “已经拍了。”妇人说，“就是莎士比亚的《王子复仇记》！”

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。 这天，丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！” 丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”