#认知错位

我闺蜜两年前一个深夜问我：“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜吗？”

外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！” 外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。” ....

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

说个真事，收快递的小伙昨天把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。 他一脸懊恼地说：“别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪儿坏了，直接动了，把一个骑车的妹子撞了。” 经典的是，妹子爬起来缓缓神说：“几个月没骑车，这马上马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…”

父亲和儿子一起看电视。 父亲说：“那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！” 儿子听了不以为然：“骗人！他们没有饭吃，怎么还有钱烫头发呢？”

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天… 他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！ 小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎： 妈妈！妈妈！爸爸凶！

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？” 他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。 妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？” 阿凡提没说什么就躺下睡着了。 第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？” “嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

搞笑段子：那些年我们一起喝多的故事 昨晚同学聚会，前女友喝多了，我顺路送她回家。路上，她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

试了一家海南腌粉店，觉得味道很好。 于是就问老板：“老板，这粉做得很好，你是海南人吧？” 老板：“那可不咋的。”

小朋友的脸是干什么用的？ 小朋友a：给妈妈亲的。 追问：那给不给爸爸亲？ 小朋友a：给爸爸亲。 追问：那你的脸到底是给谁亲的？ 小朋友a：给妈妈亲的。 小朋友b：贴纸头用的。

阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下。一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。 “什么人？”阿凡提后退了几步问道。 “我是撒旦！”朋友回答。 “如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。 “施展什么样的妖术呢？”朋友问。 阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

我和女友分手了。 分手前我对她说：“多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。” 她：“?” 我：“我是校长!!”

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。 朋友问：“怎么了？” 他说：“想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。” 朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。 第一位笑问：“你怎么也哭了？” 朋友恨恨地说：“我也想你爹了！” “我想你爹怎么生了你这么个东西！”

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”

‍‍某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！” ‍‍

第一次上课 老师说把mouse移至屏幕中 结果… 居然真看到有个人把mouse贴着屏幕… 缓缓移动着…

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。 可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”