#认知错位

深夜一人穿越坟场时，听到敲击声，越听越怕。终于，他见到一人在刻墓碑，松了口气向对方说：“差点吓死我！你在干嘛？”答：“他们把我的名字刻错了，我改改！”

女儿3岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 她妈妈严肃地说：“我们就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” ——每每想这事，总有一种鼻子酸酸的感觉。

在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？” 老婆略微思考后答曰：“乔峰，段誉，腐竹。” 隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！

她妹妹是谁？由于习惯说一句脏话，最后“惩罚”。 有一天，我和我姐吵架，姐姐说：“你有没有脑子啊！” 这点事都做不好。我回了一句：“你妹才没脑子呢。” 说完之后，才反应过来。 姐姐在哪里笑喷……

周日到同事家玩。 同事五岁的儿子，鬼鬼祟祟地到我跟前说：“叔叔，男人和女人在一块睡觉，是不是就会怀孕啊！” 我一听心想逗逗他就说：“是啊！怎么了？” 他说：“前天中午，午睡没床铺了，老师让我和我们班的女同学挤一张床睡。” 我说：“那不是很好啊！这么小就当爸爸了。” 他想了想说：“好个屁，爸爸妈妈上班，我们两口子上学，谁看孩子啊？”

还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安。 他很不屑地说是杨宗保，我问为什么？ 他一脸得意地说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”

在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮，想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。 妈妈见了，问：“看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？” 儿子笑嘻嘻地说：“没有，这次我什么职务都没选上。” 妈妈不解地问：“那你还这么高兴？” 儿子解释道：“我算是前领导，现在被称为‘退休干部’了。”

有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：“我点菜时，你能不能不玩手机…”

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？” 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

儿子比较皮，每次去超市就会让他在购物车上不许下来。 每次他为了下来都会想很多借口。 刚才在超市，老规矩又请他上车了。路过试吃区时，他冒出来一句：“爸爸，我要下来，我在车上会晕车的。” 晕车…… 这话一说完，边上试吃的阿姨一口面就喷出来了。 画面太美，不敢看。

老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。 不料，第一天，他即被一名新手射伤。医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？” 新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤。第二天早晨醒来，我给妈妈说：“妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？” 我妈说：“公鸡哪有月经，那是更年期到了。”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：“销售情形怎样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 总统：“怎么会呢？” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看这不是贴的很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。 下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑。

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！” 我怎么知道哪是右？ 霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？” 剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。 刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。 邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。同学叮嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。 同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其解，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

漫漫游途中，全车箱的人昏昏欲睡。 列车广播放起了优美的民歌，十送红军歌曲响起时，很多人都跟着哼唱。曲终时，一熊孩子大叫：“太没脸了，送了十回才走。”一会儿，笑声响彻车厢。

和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。 侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？” 我：“不能哦，呐，你认识它吗？” 侄女：“我认识呀，它是狗！” 我：“……” 一堆大道理被堵在嘴里出不来。 我本意是不认识的狗随便摸它，它会咬人。