#认知错位

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？” 学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反。”

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的《计算机软件人员水平考试试题解答》翻看着，这时走过来两个MM... 甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的。 乙MM：是吗？那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！我一分钟能输入120个汉字呢... 我心头一惊，急忙放下了手里的书... :-Q

真生气！ 刚才误加入一个博士群。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的计算，足足讨论了近一个小时。 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？ 群里突然死一般的寂静......然后，然后老子就被踢出群了。 有文化真可怕。启示：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

大半夜听一对男女吵架。 女：说话就说话，别带脏字骂我。 男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

第一次出国，要了个靠窗的位置。 中间位置的歪果仁很想聊天，于是他问我：“你会功夫吗？” “不会。” “为什么？” “我是读书人，读书人不学功夫。” “那你一定会太极？” “中国会太极的一般都是老年人。” 然后他就兴奋地和坐另一边的老婆说：“听见了吗？中国的老年人都会功夫。” …

阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。 但是阿强有个烦恼，就是他长得特别像猴子。 所以到了动物园门口，阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：“你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！”

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲。老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。

一天室友去买吃的；整个啥的呢？ 整个香葱牛肉的吧！ 我问；整是什么意思？ 室友；整就是吃的意思。 某一天室友去卫生间，正好停水了，室友说；这可咋整啊！ 我；…

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

四月一号对于各种人意味着什么： 普通人：哎哟，愚人节 追星族：哥哥，我们永远爱你 二逼：卧槽，流量来了 老人：看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“哎呀别开玩笑了，你肯定带了！”

有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

某日好不容易约出喜欢了很久的美女。 散步时，美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。” 我说：“你衣服没兜吗？” 然后就没有了然后。

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

逗B就跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：“你明天不用来上班了！” 他说：“哦，好。” 第二天真的没来。 结果，第三天来了。

我有二货朋友一枚，捡到一手机。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139… 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么…

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

昨天做公交，坐在我旁边的是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。 我就和那妹子说：“你如果困了就靠在我肩膀上睡一会儿。” 还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。