#认知错位

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。” “是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现。老师恶狠狠地抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除，大声吼道：“看你以后怎么玩！”

晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋拽着疼。 正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达，闺女突然跳出来：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文，题目是《我最敬佩的人是XX》。 她女儿写的是《我最敬佩的人是爸爸》，亮点是她女儿在里面写了一句：“我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛…”

端午节，乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。 过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就饿死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“尼玛，再说老子不去了！”

唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的，像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话，当然是了。能不能不要老问我这些白痴的问题，笨得像头猪似的！” 八戒：“…”

一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。 摆来摆去还是不行，恼火… 灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了…

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！ 父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！

今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊美女”。 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”。

警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？” “约翰·史密特。” 警察命令他说出真实姓名。 这人说：“警察先生，请您记下威廉·莎士比亚这个名字吧。” 警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。 “这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？” 强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。” 我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。” 强哥给了乐乐10元钱。 我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。” 乐乐问：“饼干多少钱？” “一元钱。” 我编了个好算的数。 乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？” “9元。” 他儿子还挺聪明。 就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。 为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。 他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？” “2.5元。” 乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

孔夫子不懂英文，有一学生成绩很差。 考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。 几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。 妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊，飞啊，飞啊，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？” 在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树。”

吃饭的时候听一个朋友讲的。 电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。 好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。 问持宝人怎么得到的？ 那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。 留下一群专家在风中凌乱……

姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？” 小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”

我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风。然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！” 当时她就傻了。

父亲节那天！ 北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子！ 结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”

一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

有个同学长得非常娘炮，今天竟然被我们说哭了。刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了。结果他叫来了高三的哥！ 这时候大家都以为我们必输无疑。好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！