#认知错位

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

记得当时我们同桌，上数学课的时候，老师写了一黑板的练习题，让我们自告奋勇上去。当时，我一机灵把睡觉的他叫醒，说老师让你擦黑板，其实今天不是他值日。于是他迷迷糊糊地走上讲台，老师看到他上去，眼里充满了期待和喜悦。结果，他拿起手里的黑板擦，把黑板一溜烟擦干净了，缓缓地回到自己的座位上...

有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。 至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。 方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

晚上，夫妻二人在家看译制片。 忽然，电影里传来狗叫声！ 丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！” 妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。 大爷说：“你应该是新手吧？” 我惊为天人：“你怎么知道的？” “我下了几十年象棋，第一步走帅的可真不多……”

有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。 那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这么好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送给他两袋金子作为酬谢。 另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么？ 于是，他带着两袋大葱来到了那个地方。 那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！ 他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送给这位朋友两袋大蒜！

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……” 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。 于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感。昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美。怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了……”

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这儿收银镯子多少钱？” 售货员说：“大爷，我们这儿不收银饰品。” 大爷指着旁边的牌子气愤地说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。 诸葛说：“你想靠什么取天下啊？” 刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。 诸葛等烦了，说：“你就编吧！” 刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”

镶钻的 刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。 到了宾馆旁边的杂货店，比画了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。 后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

甲：“你熬夜看球了吗？” 乙：“没有呀。” 甲：“伪球迷！吊丝！亏你天天宣扬自己多么热爱足球，连直播都不看！你看看我，天天熬夜看球！就是这么执着，这才是一个球迷最好的体现！再看看你！啧啧。” 乙：“我在巴西。” 甲：“……”

刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌：“别冲坏了。” 我心想，我这么大人了，还能把厕所给你冲坏了？ 以为所有人都和你一样没见过厕所？ 赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。 你他妈加个逗号会死啊！！

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。 朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了！

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”