#认知错位

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。 乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。 他想：“即使饭后他们把我扔进大海里，我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把账单拿来！”他说。 “我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！” 妈妈问：“他有固定的工作吗？” 安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费。添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！ 网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台。一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible!

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低郁，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门，他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！” 医生皱眉头：“谁说的？” 患者说：“上帝说的。” 旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

农村妹子一枚，年芳二十岁。 在村里辈分较大，第一次带男朋友回家。 突然跑出个小女孩大喊着：“祖奶奶回来了，祖奶奶回来了。” 男友已然惊呆了。

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇地问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？ 呵呵，没牙掉啦？ 前面掉太多了吧，呵呵，不要边喝水边看哦！ 小心吐出来~~ 答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~ 当然是黑的赢啦~~~

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来。小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞得不错啊。” 我和老婆当时就无语了！

一家人到国外旅游，一下飞机，妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！！ 结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

最近一直在室外工作，都晒黑了。去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！” 我好想告诉他们，你们想多了！

驴友们爬山，有人开始打起号子来… 忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？” 一队人都立刻不说话了。

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。

高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀：“科技就是生产力啊，哈····” 走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃：“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”