#狡辩

军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们。” 士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

一天，我和我的一个朋友来到汽车站乘车。 正好是中午。 我的朋友是个很随意的人。他走着走着，就不知不觉地吐了一口痰在地上。这时，一个车站的管理人员来了，说要罚款50元。 我的朋友知道自己错了，连忙对管理人员打招呼说：“对不起啊！对不起，我不是有意的，请你原谅。只是因为到了中午，我的肚子好饿，不小心流了口水而已。我现在就用手帕把它擦掉！”

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！” B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？” A…

麻麻叫女儿起床：“公鸡都叫了好几遍了，咋还不起来？” 女儿：“公鸡叫关我啥事啊？我又不是母鸡…”

小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。 当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。 看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！” 小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！” 看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。” 念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：……

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

美术老师问学生：“你为什么交白卷？” 学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

警长：“上次我曾对你说，以后需要革面洗心。今天怎的又来了？” 罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

老师：小明，上课的时候不要东张西望… 小明：我没东张西望呀… 老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看… 小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！ 老师：滚…

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。 一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。 看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？ 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛？ 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头？ 张三：老师，你讲课讲得很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水？ 张三：老师，你的课讲得很有味道。

“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？” “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。” “站到后面去！”

市中心看见一个青年随手就把空瓶子给丢了。我就上去说：“哎，现在全国都在创建文明城市，你怎么还乱丢垃圾？” 这青年说：“你看错了，我没用丢瓶子，是瓶子自己从我手里飞出去了，它说它要自由！” 这时我默默捡起瓶子塞他衣兜里说：“刚刚瓶子说它想回家，让我送了它一程。” 最后我俩打就起来了…

妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”