#狡辩
345 篇段子
老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？
学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
F.飞扬321
就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。
他居然来一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。”
瞬间所有同事被他的机智打败了。
兰尼斯特周357
给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”
穆鸟的助理教练218
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道，”钓鱼人说，“其实我也许并不打算在这里钓鱼。是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里待一会儿，过一会儿我也就回去了。”
惊蛰灯塔202
一卖瓜的卖不出去，就大声喊：“西瓜甜呀，甜的都舍不得卖啦！”
有人买了一个，拿回家切开吃不甜，就回来找卖瓜的。卖瓜的笑了，说：“是啊！甜的舍不得卖，不甜的才拿出来卖啊…”
哈尔滨今局272
汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢。”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
你可以叫我臭鱼340
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”
“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
哆啦春夢236
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
贫上中农138
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
Exquisite222
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒得听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
Ayanamire1397
很合情合理啊。
法官：你为什么要印假钞？
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
yakingder345
有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！
妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～
尼玛，明天来上班！
不吃秋刀鱼259
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
慢节奏费宝189
有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。
一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
Bean.With366
抢劫犯被抓住以后，受到审问。
警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”
“我没有抢！”
“你还敢抵赖，物证都在这里了。”
“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”
Midas_XL183
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
bushi布丁328
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作，则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
骑李相骑到西藏291
Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "Make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy."
Her mother interrupted and said, "Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?"
And Julie replied, "Because that's what I put in my geography exam!"
朱莉叶在做睡前祷告。
“祷告上帝，”她说，
“让那不勒斯成为意大利的首都吧。让那不勒斯成为意大利的首都吧。”
妈妈打断她说：“朱莉叶，你为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”
朱莉叶回答说：“因为我在地理考卷上是这么写的。”
大梦一场的夏洛克先生248
某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。
有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？”
店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
土豆男孩169
单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？
单车内胎多少钱一条？
我无言以对。
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！
我当场跪了…
Tina小狮子299
有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。
和尚大喜，每天供给他好酒好菜。
某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。
一个月过去了，和尚们还不见动静。
有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。
和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？”
某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”
摘星NONO305
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”
医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”
农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。
医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”
农夫问。
“没有。”
医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”
医生怒冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
大憨若愚255
一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。
他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”
那人说：“要下雨了，怎能回去？”
过了一会儿，果然下了雨。
许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”
那人又说：“雨停了，还怕什么？”
醋溜皮卡丘233
谁像你妻管严那么严重
甲：你怕不怕你老婆？
乙：有点怕，你呢？
甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。
乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？
甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？
乙：那是为啥？
甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？
乙：尼玛......
笑倚春风不自知263
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