#狡辩
345 篇段子
某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
.Song.296
警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”
司机：“可我还没开一小时呢！”
热爱曾是唯一的信仰357
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾，违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：你这是什么意思？
我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！
巡警：一派胡言！
男子：是真的！
它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！
巡警：这我倒要瞧瞧了！
于是男子把两只龙虾拋到海浪里。
巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！
那男子反问：龙虾？
什么龙虾？
生活处处是阳光154
某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。
正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”
“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。
假笑男孩啊九153
张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
Zoooooo240
1. 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
2. 一个刚怀了没多久的妹子去学车，教练脾气不好，总是骂人，妹子又不敢骂回去，就想拿怀孕一事做挡箭牌。
一天路考，不小心又闯了红灯，看到教练马上又要骂人了，妹子说：“我怀孕了。”
没想到教练却调戏道：“又不是我干的！”
开心一点嘛_自言自语350
老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
行行换啤的394
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。
你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。
我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
Mori-321
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
时之那个旅人263
一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精，是俗话说的臭棋篓子。
一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”
他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”
一个瘦子哇371
小新在看电视，妈妈让小新把电视关了。
可是，十分钟过去后，小新还在看电视，于是妈妈就很生气的对小新说：“小新，你怎么还在看电视！”
小新说：“我美又看电视啊，我只是在核对电视报上的节目单。”
阿润学起来132
一位顾客提了一包新鲜的虾，请酒家老板代他加工烹调。
当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾，足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板说：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
抓住那只猫341
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。
但如每次从堂中去房中温酒费时太久，恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
弟子遵命，每闻铃声，即温酒。
数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么心，铃声也不听？”
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问：“铃声有何区别？”
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
老僧会意，笑而不再问。
Gj在河之洲394
小侄女6岁，周末没有算幼儿园老师布置的几道算术题，而是把习题本撂在院子里疯玩。她妈妈气坏了：说你现在不算完等谁算！！！
她振振有词地说：老师说了，人算不如天算…
hecihsu324
妻子：怎么还不做饭？
丈夫：没空儿。
妻子：你在那儿闲着看电视，还说没空儿？
丈夫：我说胃里没空儿。
一只矩形368
单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？
单车内胎多少钱一条？
我无言以对。
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
野渡的风295
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着它，但我离不开，离开就成残废人了。你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
无患木木寸264
一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。”
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”
喂喂喂喂170
医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”
我说：“已经太迟了。”
医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”
我说：“哦，那我就不着急戒了。”
Mhc1998155
高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。
某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！”
哥们颤抖答曰：“七点六十二！”
下次一定少吃点162
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
爱吃小柠檬384
某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。
回家路过小商店，小强偷偷花了5元。
到家后妈妈问：“交钱了吗？”
小强：“今天没收。还给您吧。”
妈妈生气地问：“怎么只有95了？”
小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”
哦哦不是吧148
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公: …
疯狂小刀260
孔群常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”
孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”
飞鱼恰克314
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