#校园

大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路 大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的 大四：罗马已经建好；大学还没念完 大ｎ：罗马已倒塌；大学还在念

你就说你们挂那个扣扣有什么用？最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？” 全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！” 班里顿时沸腾。 哥们，你太诚实了，腿还疼么。

自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？ 这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了… 起风了！！！

今年的物理考卷竟然还出现这样的题： 在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。 这还用问吗？ 都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。

大学时光，风光无限。 一日，在宿舍，看下床的在玩网游，激情无限。 于是，我对他说：“明天都考试了，还不看下书？” 他淡定地回了句：“是后天。” 我不耐烦地说：“明明是明天，我记得清清楚楚。” 下床头也不回，笑道：“你懂个P，明明是后天……” 正当我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：“今天考试你们怎么都没去？”

赏菊 刚开学，在学校饭堂吃饭… 选来选去打了一份宫保鸡丁。 吃着吃着发现一个鸡屁股。 便挑出来放到桌上。 这时我同桌打过饭走过来：“呦！！！哥们。。赏菊呢” 哎呦我操…

1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。” 2、老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 A：活泼的结果是氧化变黑… 4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠地说：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。 ” 顿时无语…

初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

上过大学的人都知道哪里上网便宜！ 舍友特别爱玩游戏。 一天，我们上网络课的时候，我舍友在机房里玩起了游戏。 正当他玩得兴起的时候，下课铃响了。 舍友突然站了起来：“老板，加钱！包夜！” 同学笑场了，老师愣住了！

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞，不好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片……

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”。 于是，全班同学凌乱了...

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。 他的题目是：胸罩(打一食物)… 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。 结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。 为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器。下面的同学们立即发出“哇”的一声惊叹。老师立马转过身来说：“同学们不要怕，真的没有画的大。” 全班哄堂大笑。

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

高考前老师的话 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

一天，美术老师让同学说，她画。 小力说苹果，小红说西瓜，老师都画出来了。 小明说：“二维码。” “滚出去！”

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿做野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……” 徒弟好奇地问：“我上那个啥行?” 师傅说：“上吊!”

我和我兄弟坐同桌，上晚自习时，班主任说：“不要说话了，安静上自习。” 结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子，笑得不可开交。 结果被老师看到了，就问他：“你在说什么，上来说。” 然后他大大方方地就上去了，说：“都别说话了，安静上自习。” 班主任都被气笑了。

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，两队都贴了海报以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”