#校园

1. 看不烂不能回家吃饭。记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一下，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。 2. 军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪……而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

女士们，其实早在你的小学和初中时，就已经判定了一些你的属性。比如，一群女生到教室早了，门还没开，你是选择翻窗进去开门的那个，还是在门口坐等的那个，或者是去隔壁教室的那个，又或者是开心地去小卖部买吃的那个。 —— 翻窗进去的无疑是女屌丝，默默等待的不是小清新就是宅女，去隔壁教室的可能是女神也可能是腐女，而买零食的绝对是吃货。

我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。 一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，她撇下我独自回了宿舍。 那时没有手机，老婆住在三楼，我就在楼下喊话给她道歉。 喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。 眼看就要熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识）。我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！” 哪知没了下文，随之而来的是满楼的大笑。 好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子，享受了一宿的香气。 第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前，一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流了一宿鼻涕，你还蛮自在！” 亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

宿舍一2B一脸虔诚地问：“为什么元宵节要赛龙舟？” 宿舍其他人爆笑，各种损。 一宿舍大神拍桌子骂道：“SB啊，元宵是吃汤圆的，你个白痴，哈哈哈……” 高潮是那个赛龙舟的2B竟一脸恍然大悟，明白了…… 凌乱了，没文化真可怕啊。

高一时喜欢隔壁班的一个女生。有一天，经过楼梯口看见她，便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她，然后娇羞地走了。 回班后，忐忑不安地度过了两节课，不知道她看到情书会是什么反应。 结果一摸兜，情书还在，十块钱没了。

有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长得还行，但是一直没有人追。快毕业时，一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐地说：“影响团结，影响团结。”

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹！ 有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”。 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。 有一种复习叫“倒头就睡”。

1、我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 2、QQ聊天 女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。 3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。 一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。 我告诉她，魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。 4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

某一天，校长要来班里听课了。 事先，任课老师给学生们打好了招呼，希望大家积极举手发言。 小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。” 校长进来听课的时候，老师问了一个问题，结果全班同学都举起了右手。

说个双胞胎的故事。 高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩。弟弟学习还行，高考时用哥哥的名字考了个二本。第二年，弟弟复习了一年，给自己考了个一本。 这样也行…

上此和某个老同学见面，我问他：“英语月考考了多少分？” 他跟我说：“我考了0分。” 我就纳闷了，我英语不会做也最低考十几分，并且英语100分的卷子有60分的选择题，他是怎么做到的？ 我问他：“怎么回事？” 他说：“我想试试小写可不可以，所以就都写小写了。”

开学了，教室里肯定会出现这些声音… “卧槽，这也要写？！” “妈蛋，这不是不用吗？！” “草泥马，作业忘在老家了！！” “这个有答案你不早说！！” “把我的放到最下面！！” “把我们两个的分开放！！” 画面感十足！

记得有一次上课，几个同学一起玩哼歌词猜歌名。 玩得很嗨，老师注意好久了，但没有发觉。 最后，同学哼了一首陈奕迅的《不要说话》。 好不容易猜出来，我一激动大喊：“不要说话！！” 然后，除了我，损友都滚出去罚站了。

有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。 一开始是听力考试，老师就在那里看着我。我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。 我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。 突然听到老师讲了一句：“试音结束，现在听力考试正式开始。”

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

听到这句话，我班里的大部分学生都哭了： 在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

走出考场的时候，她哭得一塌糊涂。 考生们都目瞪口呆地看着这个漂亮的女孩子哭得梨花带雨。 他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠地说，“再哭我就当众吻你。” 她哭得更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。” 男孩：“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。” 后来他考上了蓝翔，而她妈妈送她去国外读大学了。

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”

在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？” 阿姨瞬间无言以对。

初中的时候，我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

上课了，老师开始发试卷：“X，100分！” X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。 老师对此大惑不解，生气地问：“Y，你疯了？！” Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！” 没等老师说话，X也作了这样的解释。 “真有意思！” 这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？” “Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。 ......

小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！

情书表白~~~ 上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上得心里忐忑不安，放学的时候一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。