#校园

开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。

小明和同桌打架了。 老师对小明说：“把你家长叫来！” 小明说：“没事，我一个人就能打赢他！”

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤黝黑，我还以为你刚军训完呢。”

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”

小明哭着对老师说：有什么事你冲我来啊，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

小明上小学，有一次语文考试有一道填空题：冰（ ）雪（ ） 本来正确答案是：冰天雪地。 可是这吃货孩子的答案是：冰糖雪梨。

一天上课迟到，本来想喊一句“报告”，结果嘴瓢了，一开口就喊了句“八嘎”。

记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！

我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑。我不明白那些人为什么笑，我好歹还是个棍。

有一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的可以不用做。 第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男的一个都没做！

一次考试题目：西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？ 一同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬。

毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！

一男生，上课笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声：“傻比啊？” 此男顿时倍感委屈，他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”

小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书，看见了里面有一篇作文，叫《我的姐姐》。小明把里面的“姐姐”全部改成“爷爷”。 第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫，穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

上大学时，食堂有位阿姨特别凶。盛菜时手一直抖，直到满勺变半勺，才放进我们的盘子里。同学敢怒不敢言。 一天学校举办“你心目中最喜爱的食堂阿姨”搞评选。班副说：听我的，把票都投给她。 几天过后，这位阿姨被辞退了……

我高中老师叫：侯尚树。 我当时听到这个名字的时候，我小脑萎缩了，猴上树！

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

小明早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜。你总得让他尝几次肉吧！