#校园

体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。 到第三圈时，我们已是气喘吁吁，步履维艰。有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？” “是吗？”老师故作吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？” 老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！” 老师一脸狡猾的笑。

上英语课，老师让我们以小组为单位讨论最喜欢吃的东西。结果我们组是我上去发言，结果不知道我什么心态，说话之前喝了一口美年达还没咽下去。 然后又想笑又想说话，结果全班人看着我的美年达从鼻子里面流了出来。

今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。 说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?” 全班男生齐声回答：“江南产美女!”

学校要建游泳池，老师发动大家捐款。 一向捣蛋的小新第一个举手：“老师，我捐两桶水。”

老师：这段话用了什么表达方式？ 学生a：议论。 学生b：说明。 学生c：吐槽！ 老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。” “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

甲：成绩出来了... 乙：知道，早做好准备了. 甲：你是如何准备的？ 乙：感谢天老爷，天气又冷了很多，你看我今天里三层外三层的整整穿了六件衣服... 甲：干嘛穿那么厚？ 乙：老爸看到成绩要打屁股呀....

老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？”

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢。” 所以人喊了起来：“班费！！！ ” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。”

宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。 某兄心动，发短信给心仪已久的MM求解。 片刻，MM回信：有哇，就像你和我。

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖” ，有的是“作文优秀奖” ， 只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖” 。

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上。当时四人一组，有小组长检查字数。我同组的一位仁兄写到：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀，真便宜，真便宜呀，真便宜……” 组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”

数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。” 一个女同学回答得很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。” …

学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

学霸和老师的对话就像两只狗，虽然不知道它们在说什么，但是感觉很厉害的样子。

记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订… 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神…

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！ 我为什么这么建（贱）！

语文考古诗填空 全首诗都背下来了 就空的那句忘了

一天上语文课，老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇地起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。 下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”： - “教室的一角里，有盆青翠欲滴的花” - “爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯” - “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”… 有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”