#校园

老师发了一份复习文件。 快期末考试时，准备通宵复习。 点开复习文件一看…… 文件过期了……

有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。 他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

走路的时候低血糖。 醒来发现班主任架着我去校医室。 我朋友说，当时我翻着白眼，同手同脚地走路，还以为我变丧尸了，谁碰到都避开了……

朋友期末考试被男友劈腿。 分手了，但很伤心，没复习好，当然也没考好。 看到期末考试成绩时，她抹了把眼泪，跑过去揍了前男友一顿……

考完专四发现笔袋后面贴了一张条形码。 问我室友那是什么。 室友面如死灰：“你下一次的准考证哦~”

我以前念书的时候，一考试脑子里就会放歌，什么乱七八糟的都有。有一次数学考试，放足了九十分钟的“星星点灯”。 …… 我上辈子，可能是个留声机。

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”

想起小时候的一件事。 和班上的一个女生吵架，她骂我混蛋。我一时不知道怎么回她，于是很生气地跟她说：“你有本事连着骂我二十遍。” 这时候，班主任来了，她还骂得起劲。我一激动，对她说了句：“我不许你这么说班主任！”

食堂新出了一道小龙虾拌面。 才卖10块钱。 兴致冲冲点了。 发现是面捏的小龙虾……

爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”

我大学本科有个老师，很厉害，发了很多论文那种。 他上课时常常对着黑板上的题发呆，然后问我们懂了没有。 我们都觉得他其实已经在自己脑子里讲过课了……

初中时，代表着运动员宣誓。当着全校的面，发出了“比赛第一，友谊第二”的号召。

尤记得高中早恋，在学校后边车棚跟对象亲嘴。 没想到这儿正对着会议室窗户。 而且校长正站在窗边开会，目睹了，全过程……

不得不提起我初中的事。 有一天晚自习停电了。我们隔壁班有个同学摸黑把他班主任打了……

上大学一年，放假回家。 我高三的妹妹问我数学题。 我拿过来一一看。 两眼一黑，汗流浃背……

今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……

高中期末考试，睡着了。 梦到我太爷爷给我传答案，心里兴奋不已。 结果醒来后啥也不记得，还差点没写完卷子……

我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会。” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

我们学校转了个状元。 然后，我们学校给厕所安了个空调。 终于明白“一人得道，鸡犬升天”的意思了……

田忌赛马也有不好用的时候。 我们小学时组了个篮球队，有一次，跟另一个小学的篮球队比赛。人家来了，一看，比我们高了三个头。 这……怎么打？

记得初二那年跟别人约架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走，怕别人说我害怕逃跑。于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了。然后全校都知道我被他打出屎来了……

我跟我男友还在上大学，然后最近他在学车，已经学了一段时间了。然后有一天这货突然说不想去了，追问之下才说出实情：一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈，说实在受不了那环境… 哈哈哈… 妇女之友啊

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己的秘密，同时也保守一个别人的秘密。 我故意坐在她的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个她的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

论我的运气有多么倒霉。 以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。 我呢。 我被连续丢到了6次。 6。