#校园

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，作为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡着了。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

一年级的学生不懂事， 二年级的学生太沉默， 三年级的靓女没人追， 四年级的靓仔一大堆， 五年级的情书满天飞， 六年级的情侣一对对。

又要期末考试了， 多希望自己考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”

第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。 教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？” 众人惑之。 后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

最后，A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是，B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”这时，老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

100分 儿子回家高兴地说：“我考试得了100分！” 妈妈说：“是哪个学科呀？” 儿子得意地说：“语文20，数学30，化学10，地理40。” 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：《什么叫懒惰？》 晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的pH试纸晃来晃去，学霸无语：“干嘛？” “你知道这代表什么吗？” “唾液显酸性？” “不是！” “pH试纸遇酸显红色？” “不是！” “你TM到底想说什么！” 学渣很认真地看着学霸：“说明，我！在！吃！醋！”

地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？ 平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。” 小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！” 从此，地理课上就没了小明的身影…

想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。 高三换个班主任，特严厉。 结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。 以后每次上课时，同桌可怜巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。

暑假里，学校对食堂进行了大修。 开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！” 又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着——“东餐厅”。

老师问“How are you”是何意思，学生回答：怎么是你。 老师愕然。 老师又问“How old are you”是何意思，学生又答：怎么老是你。

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。” 班上同学都称赞她的谦虚。下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

我今天被班主任叫去训话了！ 去的时候同桌妹子在那哭个不停。 老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ” 我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。” 老班问：“就没了？” 我说嗯。 妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ” 老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了” 。。

在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。 第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”

搞笑段子： 你先把裤子提上… 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到校长办公室告状。 小明：“王校长，小强把我裤子扒拉下来了。” 王校长：“额，有话慢慢说，你先把裤子提上……”

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯~不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？”

老师问：“回答问题我们点名好不好？” “不好！” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好！” 又问男生：“提问女生好不好？” “好！” “这不都同意嘛。”

问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。 仔细。 仔细。 用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。 你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。 然后我试了一下。 我睡着了。

食堂阿姨每次听见下课铃心里都会默念一句： 敌军还有30秒到达战场。

上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！ 下楼梯时，腿疼得厉害，一时忍不住，直接单膝跪地到一个哥们面前。这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”